une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
" Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion –

Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie –
Oui, j’en suis sûr, promis-jurééééé … ‘’ etc.., etc..

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée.
Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard assassin à sa femme...

Agent : Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

Homme : Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !"

L'agent se penche et demande à la femme:
"Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"

Elle répond: "Non, seulement quand il a bu."

événement très rare mais ça arrive !

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone; misère , pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "

- Sexe masculin, répond une informaticienne :

Pour capter son attention, il faut l’allumer.

Il possède des informations mais manque d’imagination.

Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.

Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.

Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !