... à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Jean Président, le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs Guy. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A Jean Président
De Pierre Directeur

Guy Guai mon assistant programmeur est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela il
termine ses projets à temps. Très souvent Guy rallonge ses
heures pour terminer son travail parfois même en sautant les
pauses café. Guy est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement que Guy est prêt pour la
promotion qu'il demande considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

signé Pierre Directeur

Le président reçut peu après un autre mémo

A Jean Président
De Pierre Directeur

Jean

Quand j'ai écrit mon dernier mémo sur Guy Guai, cet imbécile lisait par dessus mon épaule. Svp lis seulement les lignes 1 3 5 7 9 11 et 13

Merci

Pierre Directeur

1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".

2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

3. Vous discutez régulièrement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.

4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir paye cher un truc déjà dépassé

5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

6. Cela fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8. Vous ignorez combien coute un timbre poste.

9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It de couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13. Cela fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent " il travaille sur un ordinateur ".

16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ?

(Voir dessous pour la solution)





SUITE

La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment .

Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

!!! Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


!!! Les hommes peuvent continuer.


Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire.

Ça explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire ca,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses.

afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en Train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger la discussion.

Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

- Un petit garçon se lève et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."

Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un accident!"

Un léger silence s'installe dans la classe.

Le président insiste : "Qui veut proposer autre chose ?"

- Une petite fille se lève alors a son tour : "Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !"

Bush secoue la tête a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une Grosse perte pour le monde..."

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.

Bush s'impatiente légèrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"

- Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : "Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappe par un missile et est pulvérise en plein ciel, ça c'est une tragédie !"

"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine, "Voila une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"

"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"