- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

- Sexe masculin, répond une informaticienne :

Pour capter son attention, il faut l’allumer.

Il possède des informations mais manque d’imagination.

Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.

Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.

Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !

...
...


… 3.000 kilomètres ?

qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :
- Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
- Oh ! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant :
- Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon lait ou de la bonne viande ?

- Est-ce que vous avez du sirop pour matou ?