- Il est tombe dans un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.

- Parce que l'herbe leur chatouille sous les bras.

Il les garde dans la piscine de sa propriété.
Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.

Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce :
- Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf !
On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.
Le milliardaire s'écrie: - Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?
Le gars répond: - Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!

Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...

Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.

IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.

Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

Les Chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

L'eau est d'une couleur inodore.