DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et courte vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Evidemment.

- Avez vous du bicarbonate ?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles ?
- Evidemment.

- Avez vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Il réduisit l`altitude et avisa une femme au sol.
Il descendit encore un peu et cria :
"Excusez-moi, pouvez vous m`aider ? J`ai promis à un ami que je le retrouverais il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis ?"

La femme répliqua : "Vous êtes dans un ballon gonflé à l`air chaud, flottant à approximativement 10 mètres au-dessus du sol. Vous êtes entre 40 et 41 degrés de latitude au nord et entre 56 et 60 degrés de longitude ouest."

"Vous devez être ingénieur," répliqua l`homme en ballon.

"Oui," dit la femme. "Comment le savez vous ?"

"Et bien" répondit le ballonné, "tout ce que vous m`avez dit est techniquement exact, mais je n`ai aucune idée de quoi faire de ces informations et le fait est que je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m`avez pas du tout aidé et au mieux vous n`avez fait que me retarder d`avantage."

"Et vous vous devez être chef de service," répondit la femme.

"C`est incroyable ! Je suis effectivement chef de service" répondit l`aéroporté. "Comment le savez vous ?"

"Et bien... Vous ne savez pas ou vous êtes. Vous ne savez pas où vous aller. Vous avez atteint cette position en brassant beaucoup d`air. Vous avez fait une promesse dont vous ne saviez pas comment vous pourriez la tenir. Vous attendez des gens qui sont en dessous de vous qu`ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes toujours dans la même situation que celle où vous vous êtes placé tout seul, mais maintenant, étrangement, vous considérez que c`est de ma faute !"

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous?
A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là!
Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
*S*
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!