que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?

Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :

- Vous pourrez écrire avec l'autre main...

Très énervé, le crocodile finit par lancer l'injure suprême :
- Sac à puces !
Le chien qui ne manque de mordant lance au crocodile :
- Sac à main !

- Passe moi un autre shampoing, stp.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?

- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.

- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?

- Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.

- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?

- Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?

- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10 euros !!

- Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner l'argent.

- Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.

- Le sans-abri était abasourdi.

- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!

-Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire
voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !

Un zoulou arrive au saloon, le shotgun dans une main et un seau de bouse de buffle dans l'autre.

"Buffle mugissant vouloir café!"

Le serveur lui apporte, le zoulou descend la tasse en une gorgée, ,jette le contenu du seau en l'air, et un coup de shotgun dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho! Attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"