Le type qui a invente l'écriture,
il a invente la lecture
tout de suite après.

Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'a 50 % de ses capacités.

Je ne le crois qu'a moitie.

Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.

Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait.

Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait.

Nazisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille. Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...

Capitalisme: Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système wallon: Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système flamand: Tu as une seule vache et tu l'épouses.

Système japonais: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.

Système allemand: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Système britannique: Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système italien: Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... et maintenant tu vas manger tes spaghetti.

Système russe: Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Système juif: Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Système palestinien: Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).

Système français: Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.

Système suisse: Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme".

Système indien: Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Système chinois: Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame.

Aussi, l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour ce faire, elle lui touche légèrement l'épaule. Aussitôt, le voilà qui se met à hurler, à trembler, à blanchir ; il perd le contrôle de son
véhicule et frôle le terrible accident.

Le taxi sur le trottoir, la dame, ébahie, se tourne alors vers le chauffeur et lui dit :

- Franchement, je ne pensais vraiment pas vous effrayer ainsi avec une simple petite tape sur l'épaule !

- Ne m'en veuillez pas, Madame. Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi, vous savez.

- Et que faisiez-vous donc avant, l'interrompit vivement la dame ?

- Eh bien, pendant 25 ans, j'ai été chauffeur de corbillard !

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:"A moi, à moi !
Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour :"A moi, à moi!
Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.

"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner".

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.