Une histoire drôle par jour

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2016
- février
  - Le site a bougÃ©
    13/02/16
    Bonjour, Ã partir de ce dÃ©but de mois de fÃ©vrier 2016, ayant Ã©tÃ© piratÃ© plusieurs fois et comme il est plus simple d'utiliser des sites de blogs prÃ©fabriquÃ©s, ce site Ã©voluera sur l'adresse
    http://une-histoire-drole-par-jour.blogspot.com
    
    Vous y Ãªtes les bienvenu
2015
- février
  - LA THÉORIE DU MOUTON
    25/02/15
    Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
    
    Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
    
    Cette sélection naturelle de chasse est bonne pour le troupeau en général, parce qu
- janvier
  - 7 JANVIER 2015
    07/01/15
2013
- mars
  - Halal ou pas Halal ?
    16/03/13
  - Latin
    15/03/13
  - Le cochon heureux
    14/03/13
  - Flipper le Dauphin
    13/03/13
  - Une dame va renouveler son passeport.
    12/03/13
    Le fonctionnaire lui demande :
    - Combien d'enfants avez-vous ?
    - 10.
    - Et leurs prénoms ?
    - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
    - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand
  - Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d' avoir un enfant...
    11/03/13
    à l' âge de 75 ans.
    
    Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
    - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
    Je vais vous faire du café en attendant.
    
    L' après-midi avance et les voisines lui rede
  - Deux hommes sont dans un bar et discutent
    10/03/13
    - Où est-ce que tu es né ?
    - A Tours...
    - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
    - Celle du Beffroi...
    - Moi aussi ! Et quel jour ?
    - Le 5 octobre 1975...
    - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
    
    Un troisième homme entre dans le bar et d
  - Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
    09/03/13
    - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
    
    D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
    - Laquelle ? car nous avons :
    - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
    - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
    - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
    - Ba
  - Au Pays Basque, un petit garçon rentre de l'école en pleurant
    08/03/13
    - Hostia, tu as quoi ? lui demande son papa.
    - J'ai eu un 0 en géo.
    - Et pourquoi ?
    - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
    - Comment, tu ne sais pas ? ? ! ! Triple buse, passe moi la carte de France.
    
    Et le père cherche, cherche .
    - Mé kaouen, elle est pas
  - C'est un bus de handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur...
    07/03/13
    - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
    Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
    
    Et les handicapés reprennent:
    
    - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le
  - STATISTIQUES SUR LE CORPS HUMAIN
    06/03/13
    La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
    
    Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
    
    Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de
    son pouce.
    
    L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
  - LA BOULETTE...
    05/03/13
    Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
    
    Excusez moi, on se connaît ?
    
    Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense qu
  - Maxime du retraité
    04/03/13
    Ma femme me demande avec sarcasme :
    "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
    "Rien."
    Elle me répond:
    "c' est déjà ce que tu as fait hier!"
    "Oui mais j' ai pas fini."
    
    ... Vivement la retraite
  - Ce matin, je me suis fait réveiller par des bruits dans la rue.
    03/03/13
    J'ouvre les volets et je vois un ouvrier de la ville creuser un trou.
    Il se déplace de 10 mètres et creuse un autre trou.
    Pendant ce temps là je vois un second ouvrier reboucher le premier trou.
    Intrigué je sors et vais leur demander ce qu'ils font.
    Ils me disent : &quo
  - Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
    02/03/13
    Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
    
    Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
    
    - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
    
    - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terribl
  - Deux corses sont assis sur un banc (normal).
    01/03/13
    La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
    Les billets tombent un peu partout sur la place,
    Le premier ouvre les mains et dit :
    " Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "
- février
  - Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
    28/02/13
    - C'est un bien beau pays que vous habitez là."
    - Ouais... on peut dire comme ça.
    - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
    - Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
    - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur
    le continent et je suis sûr qu
  - Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques...
    27/02/13
    de son mari qui, conformément à ses dernières volontés,
    a été incinéré.
    Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
    " MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "
  - Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,...
    26/02/13
    vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
    Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe
    sur son grand-père.
    - Papy ! Je suis reçu !
    - C'est très bien. Je suis content pour toi...
    Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
    - Pas
  - Un cafetier corse dit à sa femme :
    25/02/13
    - Je monte faire la sieste.
    Elle demande pourquoi.
    Il répond :
    - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
  - Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
    24/02/13
    
    Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
  - Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
    23/02/13
    
    - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
    - Tu as eu cela, toi, pépé ?
    - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
    Mémé a toujours eu un bon travail.
  - Un corse est embauché par une société d'autoroute.
    22/02/13
    On lui propose de peindre des bandes blanches tout
    le long de l'autoroute.
    Il accepte.
    1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
    2ème jour : il fait 50 mètres
    3ème jour : il fait 25 mètres
    4ème jour : il fait 10 mètres
    Le 5ème jour, le chef vient le voir
  - Elle est horrible.... mais !!!
    21/02/13
    
    Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
    psychiatrique.
    
    Un jour Nadine longe la piscine.
    
    Elle tombe à l'eau et coule à pic.
    Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
    Il la ramène à la surfa
  - Un ventriloque qui fait la tournée des clubs,...
    20/02/13
    s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
    Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
    racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
    - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les bl
  - Un aveugle entre par erreur dans un bar...
    19/02/13
    rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir
    où il s'installe et commande une bière.
    Après un Moment, il crie vers la serveuse :
    
    - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
    
    D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
    Puis,
  - Réponses d'élèves de primaire à un examen de français
    18/02/13
    (véridique!)
    
    1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
    Réponse: 'En prison.'
    
    2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
    Réponse: 'je dors'.
    
    3-Que veux dire l'eau potable?
    Réponse: &
  - Devant sa banque, un trader gare sa...
    17/02/13
    Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
    Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
    Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
  - Après un longue et fatigante journée au bureau, ...
    16/02/13
    une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
    
    Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
    " Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
    Oui, celui de 18
  - Le chat a dit...
    15/02/13
    J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve.
    
    Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
  - Le chat a dit ...
    14/02/13
    Pour avoir de l'argent devant soi
    les gens mettent de l'argent de cote.
    C'est idiot.
  - Le chat de Philippe Geluck a dit ...
    13/02/13
    Le type qui a invente l'écriture,
    il a invente la lecture
    tout de suite après.
  - Le chat a dit ...
    12/02/13
    Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'a 50 % de ses capacités.
    
    Je ne le crois qu'a moitie.
  - Définitions
    11/02/13
    Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.
    
    Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait.
    
    Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait.
  - Une dame prend un taxi pour rentrer à l'hôtel où elle est en pension.
    10/02/13
    Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame.
    
    Aussi, l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour ce faire, elle lui touche légèrement l'épaule. Aussitôt, le voilà qui se met à hurler, à trembler, à blanchir ; il perd le
  - Leçon N°3 pour bien travailler
    09/02/13
    Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
    Ils la frottent et un génie s'en échappe.
    "D'habitude, j'accorde trois sou
  - Un chef compréhensif
    08/02/13
    Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
    - Il n'en est pas question !
    - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !
  - Leçon N°2 pour bien travailler (la troisième leçon est pour demain)
    08/02/13
    Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied.
    Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
    Le prêtre ne peut s'empêcher de
  - Leçon N°1 pour bien travailler (la seconde leçon est pour demain)
    07/02/13
    Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
    
    Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de bain, descend les escaliers en coura
  - Une prof d'université rappelle à sa classe ...
    06/02/13
    que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui dema
  - Un crocodile et un chien se disputent...
    05/02/13
    Très énervé, le crocodile finit par lancer l'injure suprême :
    - Sac à puces !
    Le chien qui ne manque de mordant lance au crocodile :
    - Sac à main !
  - Deux blondes sous la douche
    04/02/13
    - Passe moi un autre shampoing, stp.
    - T'en as un à côté de toi...
    - Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
  - Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale ...
    03/02/13
    et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.
    
    Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros et lui demande:
    - Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger
  - Histoire rapportée d'Afrique du Sud:
    02/02/13
    
    Un zoulou arrive au saloon, le shotgun dans une main et un seau de bouse de buffle dans l'autre.
    
    "Buffle mugissant vouloir café!"
    
    Le serveur lui apporte, le zoulou descend la tasse en une gorgée, ,jette le contenu du seau en l'air, et un coup de
  - Comment faire pour savoir qu'une blonde a travaillé sur un ordinateur ?
    01/02/13
    Il y a du tippex sur l'écran.
- janvier
  - Pourquoi dieu créa t'il l'homme avant la femme ?
    31/01/13
    Il faut toujours faire un brouillon avant de réussir un chef-d'oeuvre
  - Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car ...
    30/01/13
    elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée.
    
    Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
    
    Énervée, la fille lui répond: " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus ta
  - Colère
    29/01/13
    Un professeur de psychologie commence son cours :
    - " Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
    
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et
    demande :
    - "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacque
  - Le berger et le reste du monde..
    28/01/13
    Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante RANGE ROVER venant dans sa direction.
    
    Le chauffeur, un jeune homme dans un complet de chez GUCCI, ses chaussures sont les mêmes que Roland DUMAS, verres fumés R
  - LE POULET ...
    27/01/13
    La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
    
    La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
    
    RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
    
    PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
    
    ARISTOTE : C'est
  - Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et ...
    26/01/13
    s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
    Il confie son appréhension à son ami Bernard :
    - Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle p
  - samedi matin, très tôt sur la route...
    25/01/13
    Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
    
    Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
    Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
    Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
    <
  - Ce que racontent les hommes .....
    24/01/13
    Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!"
    Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a d
  - un groupe de citadins visite une ferme où sont élevés des taureaux pour la reproduction.
    23/01/13
    L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.
    
    Celui-là, explique le propriétaire taurin, c'est Goliath. Il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour.
    
    Dans le groupe, l'une des femmes donne un
  - Au moment où elle se réveille, ...
    22/01/13
    une femme dit à son mari:
    " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire? "
    
    " Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit s
  - Je commence par un 'E', ...
    21/01/13
    
    Je finis par un 'e' et
    Je ne contiens qu'une seule lettre.
    Qui suis-je ?
    
    ?
    ??
    ???
    
    - une en
  - En prenant le train, un Belge, un Francais et une tres jolie Suedoise
    20/01/13
    s'etaient retrouves dans le meme compartiment.
    Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurite totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque vi
  - Les 12 commandements du "Club des fatigués"
    19/01/13
    1 Soit infatigable au repos.
    
    2 Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.
    
    3 Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche jamais.
    
    4 Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
    
    5 Ce que tu ne peux éviter de fai
  - On ne dit pas ...
    18/01/13
    On ne dit pas «un ingrat»,
    mais «un petit gros».
    
    On ne dit pas «Allegro»,
    mais «vas-y l'obèse !».
    
    On ne dit pas «le Petit Poucet»,
    mais «l'enfant était constipé».
    
    On ne dit pas «démanger»,
    mais «vomir».
    
    On ne dit pas «un incap
  - A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
    17/01/13
    
    - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
    - Eh bien ! ç
  - C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, ...
    16/01/13
    événement très rare mais ça arrive !
    
    Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
    
    " Hou hou " crie ce petit neurone; misère , pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
    
    " Hou hou " crie encore le petit n
  - Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un Agent de prêt.
    15/01/13
    Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la bl
  - Michel invite sa mere a souper.
    14/01/13
    Remarquant que la colocataire de Michel, Julie, est très jolie, elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires. Michel lui affirme que Julie et lui ne sont que des amis.
    Une semaine plus tard, Julie dit a Michel que depuis que sa mère est venue souper, elle ne trouve plu
  - Archéologie
    13/01/13
    Après avoir creuse le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouve des traces de fils de cuivre ages de plus de 1000 ans, et en sont arrives a la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
    
    Pour ne pas êt
  - Un recruteur demande à un homme qui cherche un emploi :
    12/01/13
    Voici un dessin qui représente une mer peuplée de requins. Trois hommes nagent parmi eux.
    - L'un évolue en toute confiance, totalement désarmé.
    - Le deuxième, qui tient un grand couteau, est prêt à défendre chèrement sa vie.
    - Le troisième, enfin, a pris la précaution d'e
  - Définitions (suite d'hier)...
    11/01/13
    DIPLOMATE
    Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
    
    ECONOMISTE
    Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
    
    FOOTBALL
    Ce que toute femme
  - Définitions...
    10/01/13
    AMI(E)
    Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
    
    ARCHITECTE
    Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
    
    AUTO-STOPPEUSE
    Jeune femme généralement jolie et
  - Une dame de plus de 90 ans, toujours fringante, rentre dans une pharmacie.
    09/01/13
    
    - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine ?
    - Oui, sans aucun doute.
    
    - Avez vous des anti-douleurs ?
    - Oui, aucun problème.
    
    - Avez vous des anti-rhumatismaux ?
    - C'est certain que nous en avons..
    
    - Avez vous du Viagra ?
  - Un homme en ballon réalisa qu`il était perdu.
    08/01/13
    Il réduisit l`altitude et avisa une femme au sol.
    Il descendit encore un peu et cria :
    "Excusez-moi, pouvez vous m`aider ? J`ai promis à un ami que je le retrouverais il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis ?"
    
    La femme répliqua : "Vous êtes dans un ballo
  - LES DEUX NONNES
    08/01/13
    Il y avait une fois 2 nonnes .
    L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
    
    Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
    SM: Avez-vous remarqué cet homme q
  - Histoire de l'abbé Canne et de l'abbé Résina
    07/01/13
    Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
    Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut,l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutie
  - Les statistiques c est comme les bikinis...
    06/01/13
    ça donne des idées mais ça cache l'essentiel
  - Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable...
    05/01/13
    il faut s'attendre à une guerre ''inter-minables" !
  - Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
    04/01/13
    Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 € en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
    La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
  - L'homme n'est pas fait pour travailler.
    03/01/13
    La preuve, c'est que ça le fatigue.
    
    Georges Courteline
  - Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale ...
    03/01/13
    et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.
    
    Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros et lui demande:
    - Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger
  - Les dirigeants de Coca-Cola se rendent au Vatican...
    02/01/13
    ... pour faire une offre au Pape : "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
    Apr
  - Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
    01/01/13
    Un chef ... car c'est un nain compétant
2012
- décembre
  - Qu’est ce qui est vert au fond de l’eau, et qui bourdonne ?
    31/12/12
    Un choux marin ruche !
  - Comment faire pour cuire neuf carottes ?
    31/12/12
    En manger une, et puis voilà ! Les carottes sont cuites (qu’huit).
  - Trois petits steaks hachés se baladent dans la forêt avec leur maman.
    30/12/12
    Ils s’amusent bien jusqu’au moment où la maman ne les voit plus et les appelle. Elle finit alors par paniquer et sort de la forêt pour appeler les gardes forestiers. C’est alors qu’elle tombe sur ses petits steaks :
    - Mais où étiez-vous passés ?
    - Bah, on steak haché !
  - Une veille femme vient voir Lao Tsu et lui dit
    29/12/12
    — Je n’aime pas la vie, la vie est méchante !
    Le sage lui répond :
    
    — Va au sommet de la montagne et crie, le plus fort
    possible « La vie est méchante, la vie est méchante ! » sans t’arrêter pendant une bonne heure.
    
    La femme s’exécute et s’aperçoit qu’après ce temps
  - Quel est le comble pour un éléphant ?
    28/12/12
    Etre sans défense.
  - Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant « Dumbo »,
    27/12/12
    qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
    Il pleure pendant des heures et des heures.
    Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
    - Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphan
  - Une mite, ravie, rencontre une autre mite :
    26/12/12
    - J’ai traversé la manche !
  - Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école :
    23/12/12
    - "Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'a 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
    - Mais oui ma fille, mais oui."
    Le lendemain :
    - &q
  - Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car...
    22/12/12
    elle vient d'être flashée à plus de 50 km/h au-dessus de la vitesse autorisée.
    Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
    Énervée, la fille lui répond :
    - "Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hi
  - Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse...
    21/12/12
    et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
    - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
    - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'
  - Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture.
    20/12/12
    Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
    Celle-ci commence à lui faire du charme.
    A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?"
    
    Et le B
  - A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
    19/12/12
    En bas, les pompiers avec une bâche :
    - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
    - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
    - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
    - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgi
  - Une blonde appelle son fiancé :
    18/12/12
    - "Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent
    toutes ! Je ne sais pas...
    - Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
    - C'est un coq rouge...
    - Bon, j&
  - Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
    17/12/12
    Pour nourrir le canard WC.
  - Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire avec un nid d'abeille au-dessus ?
    16/12/12
    
    - Un chou marin Ruche !
  - Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
    15/12/12
    - Un chou Marin !
  - Qu'est-ce qu'un caniffe ?
    14/12/12
    - Un p'tit Fien !
  - C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme.
    13/12/12
    Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit à son mari : "La salope ! Apporte moi du papier".
    Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
  - La Belgique a interdit la conception in vitro...
    12/12/12
    - ..on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
  - Le père de Marise a cinq filles:
    11/12/12
    1. Chacha
    2. Cheche
    3. Chichi
    4. ???????
    5. Chuchu
    
    Question: Quel est le nom de la quatrième?
    
    Réfléchis vite... et la réponse est plus bas...
    
    Marise triple buse!!!!!!!!!!!!!!!
  - Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?
    10/12/12
    
    - Un ventilateur car c'est un nain venteur
  - Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?
    09/12/12
    
    - Une Vidéo car c'est la petite qu'a mes rats
  - À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
    08/12/12
    - Aux moucherons collés sur ses dents !
  - Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
    07/12/12
    
    - Avoir la diarrhée pendant qu'elle dort...
  - C'est un ver de terre qui, sortant de son trou,
    07/12/12
    voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
    - Beau temps hein ?
    (pas de réponse)
    Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
    - Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end !
    (Toujours pas de réponse)
    - Remarquez on n'a pas trop à se plain
  - Les vrais programmeurs n'aiment pas les langages visuels
    06/12/12
    ces langages ont été créés afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium II.
  - Le paradis, c'est quand...
    05/12/12
    - La police est anglaise
    - Les cuisiniers sont français
    - Les mécaniciens sont allemands
    - Les amants sont italiens
    - Le tout est organisé par les suisses
  - L'enfer, c'est quand...
    05/12/12
    
    - La police est allemande
    - Les cuisiniers sont anglais
    - Les mécaniciens sont français
    - Les amants sont suisses
    - Le tout est organisé par les italiens
  - Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?
    04/12/12
    - Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud
  - C'est deux alligators qui sont dans une mare.
    03/12/12
    Y'en a un qui fait 'coin-coin'.
    L'autre le regarde et lui dit : 'hé mais t'es con, t'es pas un canard !'
  - Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes
    02/12/12
    Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
    "Qu'est-ce qui vous arrive ?" Demande le camionneur qui s'est arrêté
    "- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! . Voilà, mon cami
  - C'est deux canards qui sont dans une mare.
    02/12/12
    Y'en a un qui fait 'coin-coin'.
    L'autre le regarde et dit : 'Tiens c'est bizarre c'est justement ce que j'allais dire'.
  - Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas?
    01/12/12
    le miel...
- novembre
  - Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
    30/11/12
    - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
    
    D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
    - Laquelle ? car nous avons :
    - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
    - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
    - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
    - Barbie
  - Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?
    29/11/12
    - Sexe masculin, répond une informaticienne :
    
    Pour capter son attention, il faut l’allumer.
    
    Il possède des informations mais manque d’imagination.
    
    Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
    
    Il est supposé nous aider mais a souvent
  - Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique ?
    28/11/12
    
    ...
    ...
    
    … 3.000 kilomètres ?
  - Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches ...
    27/11/12
    qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :
    - Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
    - Oh ! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant :
    - Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon
  - Un chat entre dans une pharmacie est demande :
    27/11/12
    - Est-ce que vous avez du sirop pour matou ?
  - Dans un hôpital psychiatrique, un médecin affiche un poster représentant une plage
    26/11/12
    puis observe ses patients. Tous essaient de se jeter à l’eau. Mais l’un d’eux reste sur sa chaise.
    - Formidable ! Vous êtes guéri, vous n’avez pas bougé !
    - Ben, je ne veux pas être viré. Je suis le maître-nageur et je suis obligé de rester à mon poste pour m’assurer qu’aucun baigneur ne
  - Un fou tourne autour d’une bouche d’égoûts en répétant :
    26/11/12
    
    - 33…33…33…
    Un passant lui demande :
    - Pourquoi faites-vous cela ?
    Le fou pousse alors l’homme dans la bouche d’égoûts et dit :
    - 34…34…34…
  - A la frontière franco-italienne, une Audi Quattro passe la douane
    25/11/12
    (côté français).
    
    Or, il y a 5 passagers dans la voiture. Le douanier :
    - Vous êtes 5 dans une Audi Quattro (= 4 en italien). C’est pas réglementaire !!!.
    
    Et il veut verbaliser. Le chauffeur :
    - Mais attendez. Audi Quattro, c’est la marque de la voiture, Ça n’a pas de
  - Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser ...
    24/11/12
    une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
    Pour quelques instants c’est le sil
  - Une blonde demande à un gars dans la rue :
    23/11/12
    
    - "Excusez-moi, monsieur, quelle heure est-il ?
    - Il est 15 h 15, mademoiselle."
    L''étonnement se lit sur la figure de la blonde :
    - "Ca, c'est vraiment bizarre... J'ai posé cette question plusieurs fois dans la journée, et à chaque fois j&#
  - Pourquoi le courrier électronique n'a-t-il aucun intérêt pour les blondes ?
    22/11/12
    
    - Parce qu'elles impriment le courrier, le timbrent et l'envoient par la poste.
  - Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours
    21/11/12
    (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
    - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
    - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
    - Il faut sucer des cailloux ...
    - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de
  - C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre.
    20/11/12
    Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
    - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
    - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écras
  - C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel
    19/11/12
    Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20,
  - C'est une blonde qui a un sérieux besoin d'argent.
    19/11/12
    Elle décide d'enlever un enfant et de demander une rançon. Elle entre dans une cours d'école et
    attrape un petit garçon par le bras. Elle le force à aller derrière un arbre dans le fond de la cours de récréation.
    Elle lui dit :
    "Écoute! Je viens de t'enlever
  - Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
    18/11/12
    
    - Très bien, nous arrivons. Comment vient-on chez vous ?
    - Quoi ?!??!! Vous n'avez plus les grosses voitures rouges ?
  - Que dit une blonde qui vient de mettre au monde des jumeaux?
    17/11/12
    
    - C'est qui donc l'autre père ?
  - Comment reconnaît on des loubards belges ?
    16/11/12
    
    - Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
  - Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
    15/11/12
    
    - Pour la sirène
  - Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
    14/11/12
    
    - Le pape, il a bien des testicules... .
  - Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
    13/11/12
    Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un b
  - on de dit pas la maitresse d'école...
    12/11/12
    Mais l'institutrice prend l'avion
  - C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets.
    12/11/12
    En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine lumino
  - Calcul mental
    11/11/12
    Prends 1000. Ajoute 40.
    Ajoute encore 1000.
    Ajoute 30.
    Encore 1000.
    Plus 20.
    Plus 1000.
    Et plus 10.
    
    Quel est le total?
    
    Réponse:
    
    5000?
    La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice...Ce n'est pas un
  - Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?
    10/11/12
    
    - Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz
  - Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie :
    09/11/12
    les femmes et les enfants d'abord ?
    
    - Parce qu'après les requins n'ont plus faim...
  - Comment se reproduisent les hérissons?
    08/11/12
    
    - Avec beaucoup de précautions.
  - Les vrais programmeurs n'ont pas de téléphone portable
    07/11/12
    car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier a longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
  - Un Belge a battu le record du 100 mètre.
    06/11/12
    
    Il a fait 101 mètres.
  - Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?
    05/11/12
    
    - Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
  - La chèvre menteuse
    04/11/12
    Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
    
    Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour
  - C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et...
    03/11/12
    ZIP le pingouin
  - J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
    02/11/12
    
    Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.
  - Qu'ont en commun
    01/11/12
    les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
    
    Réponse: Tous ont été inventés par des femmes.
- octobre
  - Un agent de circulation est en train de montrer par l’exemple à son petit garçon,
    31/10/12
    la façon dont on dirige le trafic à une intersection.
    Au bout d’un moment, une grande Mercedes noire s’arrête à leur côté, le type de l’intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
    - Do you speak English ?
    L’agent médusé hoche la tête négativement.
    - Sprechen Sie Deutsch
  - Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.
    30/10/12
    Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.
    
    L’un des voyous prend sa clope et l’éteint dans le café du routier.
    Celui-ci, ne voulant pas d’histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.
    
    Ecl
  - Un homme hèle un taxi.
    29/10/12
    Ce dernier s’arrête un peu plus loin et doit faire marche arrière pour prendre son client.
    - Dites donc ! dit l’homme au chauffeur de taxi, vous ne comptez tout de même pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
    - Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service !
    - Alors, p
  - Une secrétaire blonde vient de se faire embaucher.
    28/10/12
    La première tâche que lui confie son patron est d'aller chercher du café. Voulant que son premier jour de travail soit une réussite, elle attrape un grand thermos et s'en va au café le plus proche.
    Elle pose son thermos sur le comptoir et l'employé vient rapidement vers elle po
  - C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route.
    27/10/12
    Le soir venu, elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
    - " On va planter la tente sur le bas coté de la route, propose l'une.
    - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. "
    Le lendemain matin, en se levant elles
  - Comment occuper un belge pendant des heures ?
    26/10/12
    
    Pour la réponse voir ci-dessous.
    
    Comment occuper un belge pendant des heures ?
    Pour la réponse voir ci-dessus.
  - Un français rend visite à un de ses amis Belge...
    26/10/12
    qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
    - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
    - 15 jours, répond le Belge.
    - Et comment s'appelle-t-il ?
    - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!
  - Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de déjections ?
    26/10/12
    
    - Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"
  - C'est un Belge qui marche dans la rue.
    25/10/12
    Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
    "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??"
    Il met une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
    "Bah alors là, c'est drôle une fois..."
  - La CIA décide de recruter un tueur à gages.
    24/10/12
    Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme BLONDE. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
    - "Nous dev
  - Pourquoi lors d'un orage les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
    23/10/12
    
    - Elles veulent être sur la photo.
  - Un policier interpelle une blonde en contresens dans une rue à sens unique
    22/10/12
    
    Le policier : - Vous saviez où vous alliez ?
    La blonde : - Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être terrible car tout le monde en revenait.
  - C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
    22/10/12
    L'interne lui demande:
    - Comment ça vous est arrivé ?
    - Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
    - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
    - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pisto
  - C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
    21/10/12
    
    Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
    
    - Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce
  - Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto???
    20/10/12
    
    - c'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!
  - Ce sont deux belges à la chasse,
    19/10/12
    ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
    Bah tu l'as raté, il vole encore !!
    
    Oui mais il a lâché sa proie.
  - Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
    18/10/12
    ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent...
    
    Le belge se retourne vers sa femme: Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est de
  - C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
    17/10/12
    * Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
    *Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez-la ?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
    *Si je vous dis qu'ils sont tous antisémites !!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leu
  - Qu'est ce qui fait : - click click c'est bon la ?
    17/10/12
    
    - click click j'ai gagne ?
    - click click alors ?
    
    un aveugle qui joue au rubick's cube
  - Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
    17/10/12
    
    - Le nerf optique.
    
    Pourquoi ?
    
    - Ben essaie de te tirer un poil du cul, tu verras si tu pleures pas...
  - Deux belges regardent la lune:
    16/10/12
    
    - Tu crois que la lune est habitée ?
    - Ben ouai, il y a de la lumière!
  - C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
    16/10/12
    Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
    
    L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnach
  - C'est trois astronautes,
    15/10/12
    un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.
    Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
    L'américain prend
  - Un peu de code de la route...
    14/10/12
    
    Vous êtes dans une voiture
    vous avez un vélo devant vous
    un avion au-dessus de vous
    et un cochon derrière vous
    
    Pouvez-vous doubler ?
    -NON, car vous êtes sur un manège.
  - Leçon numéro 1 pour bien travailler (demain vous aurez la seconde leçon)
    13/10/12
    Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
    
    Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de bain, descend les escaliers en coura
  - Tu participes à une course à pieds, tu double le second.
    13/10/12
    
    En quelle position arriveras-tu?
    
    Réponse:
    
    Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second. Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu
  - Dans la course à pied, i tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu?
    13/10/12
    Réponse:
    Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé à nouveau. Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La question est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faibl
  - Comment appelle-t-on un nain avec une mitraillette?
    12/10/12
    
    - Un sac, car c'est un petit qu'abat !
  - Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
    11/10/12
    
    - Parce que les coqs n'ont pas de mains.
  - Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
    11/10/12
    Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 € en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
    La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
  - Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer...
    10/10/12
    une note d'honoraires de 500 €. Elle lui remet un billet de 500 €, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
    
    Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très
  - L'homme n'est pas fait pour travailler.
    09/10/12
    
    La preuve, c'est que ça le fatigue.
    
    Georges Courteline
  - Les vrais programmeurs n'ont pas d'attaché-case
    09/10/12
    leur tête suffit a transporter leurs connaissances.
  - Le nuit tombée, le renard s'approcha...
    08/10/12
    à pas de loup.
  - Comment est le drapeau communiste corse?
    07/10/12
    
    Rouge, mais sans les outils de travail.
  - Quelle est la plus belle caresse d'une belle mere...
    06/10/12
    Caresse chez elle!!!!!
  - une girafe rencontre un hélicoptère et ...
    05/10/12
    COUIC la girafe
  - Sarkozy au salon de l'automobile
    04/10/12
    Sarkozy est allé au salon de l'automobile.
    Quel voiture a-t-il choisi ?
    
    Une mini !!!
    :)
  - C'est un gars qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert,
    03/10/12
    il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...
    
    Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part
  - Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier ?
    03/10/12
    
    Un canari plutôt balaise...
  - Un soir un homme fait la tournée des bars.
    02/10/12
    Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
    
    Elle décide donc de suivre
  - Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ?
    01/10/12
    Ils avaient noyé tous les chevaux !
- septembre
  - Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
    30/09/12
    - L'année du bac.
  - Bruxelles est envahie par les rats.
    30/09/12
    Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
    Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquo
  - Belgique : un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
    29/09/12
    40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
  - On ne dit pas : manque de bol, mais ...
    28/09/12
    On dit "pénurie de récipients"
  - Ne te moque pas d'un jeune qui porte son pantalon sur les genoux,
    27/09/12
    en fait il souffre d'une malformation anatomique...
    
    Respecte sa "différence" ...
  - Les directeurs des trois brasseries Maes, Heineken et Jupiler ...
    27/09/12
    prennent chaque jour le même train pour aller au travail.
    Un jour un incident provoque un retard assez sérieux et au lieu d'attendre sur le quai sous la pluie (ça se passe en Belgique), ils décident de commun accord d'aller voir au bar ce qu'il s'y passe et d'y prendre
  - Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque,
    27/09/12
    au milieu d'un étang.
    (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pêchent, pardi !)
    
    Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
    
    -Baba coule et Babi bêle.
  - Sous l'ancienne Angleterre,
    26/09/12
    si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas aucune relation sexuelle sans l'accord du roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit
  - Les vrais programmeurs n'arrivent jamais a l'heure au travail :
    26/09/12
    la simple notion d'horaire est un frein considérable a l'ingéniosité et a la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail. Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais programmeurs dans un ghetto nommé "Service Informatique" ou quelque chose du genre
  - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    25/09/12
    - Fermez la fenêtre Monsieur svp
    - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
  - LE THEOREME DU SINGE
    24/09/12
    Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
    
    Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder a la banane.
    
    Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
    
    Mettez en
  - Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine...
    24/09/12
    d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
    Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "PENIS".
    Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système:
    
    PASSWORD RE
  - Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?
    23/09/12
    C'est le seul qui a une frite en peluche.
  - Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
    22/09/12
    Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
    
    Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.
    
    Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.
    
    Le caviar pousse dans des poissons très chers.
    
    Le Hérisson e
  - Une voiture dérape sur la chaussée mouillée...
    21/09/12
    avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme :
    - Écartez-vous, ma p'tit dame. J'ai une formation de secouriste.
    
    La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui
  - 847 moutons !
    21/09/12
    Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
    Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons qu
  - Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
    20/09/12
    L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.
    La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.
    - Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnez cinq
  - Les vrais programmeurs portent les cheveux longs et sales
    19/09/12
    car, lorsqu'ils arrivent au boulot, ils préfèrent plutôt être pris pour les gens du service d'entretien que pour des cadres.
  - Je me réveille et, à ma grande surprise,...
    18/09/12
    je suis encore vivant.
  - À la fin, les soldats...
    17/09/12
    en ont assez d'être tués.
  - Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI?
    16/09/12
    Un village.
  - Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
    15/09/12
    
    Un sous-doué ... car c'est un nain culte
  - Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
    15/09/12
    Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
  - Quelle est la définition de : sentiments partagés ?
    14/09/12
    C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
  - Un éléphant rencontre une voiture et...
    13/09/12
    BOUM la voiture.
  - Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
    12/09/12
    C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de testicules et, quand il se pose, il fait :
    "oula!! oula!! "
  - C'est deux sardines qui discutent :
    11/09/12
    - Que fais tu ce soir ?
    - Si on allait en boîte ?
  - Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ?
    10/09/12
    La conception.
  - Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc
    09/09/12
    si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat.
    
    - Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites des blessures reçues au combat.
    
    - Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pa
  - Une lettre pour apprendre à se méfier des flatteries
    08/09/12
    Jean Président, le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs Guy. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'e
  - Un avocat défendant un homme accusé de vol ...
    08/09/12
    ... à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
    Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant
  - Les annees 2000 ca commence à devenir vraiment inquiétant quand
    07/09/12
    1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".
    
    2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
    
    3. Vous discut
  - Histoire parfaite
    06/09/12
    Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
    
    Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
    
    Leur union était bien sûr parfaite.
    
    Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une
  - Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires
    05/09/12
    afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
    
    Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en Train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
    
    L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger l
  - Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
    04/09/12
    - Pour tirer la chasse
  - Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu...
    03/09/12
    Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
    "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."
  - Lors d'un examen, le surveillant
    02/09/12
    Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
    Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
    Le pro
  - Lao Tzeu a dit...
    01/09/12
    Lao Tzeu a dit :
    - Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !
    
    Qui pisse loin ménage ses chaussures
    " Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."
    ( Pierre Dac )
    
    &
- août
  - Pourquoi une blonde préfère-t-elle...
    31/08/12
    faire deux gâteaux plutôt qu'un seul plus gros en doublant tous les ingrédients de la recette ?
    - Aucun four ne va jusque 400°C.
  - Une blonde commande une pizza par téléphone.
    30/08/12
    L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ?
    La blonde répond: Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.
  - Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
    30/08/12
    Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux.
    
    Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
    La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même
  - Sais-tu pourquoi les blondes ferment les yeux quand elles se regardent dans le miroir ?
    29/08/12
    
    - Elles veulent savoir de quoi elles ont l'air quand elles dorment!
  - Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
    28/08/12
    - Ils ont perdu la recette
  - Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.
    27/08/12
    Il se pointe au bar et passe sa commande.
    - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
    Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
    Le Belge p
  - Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
    26/08/12
    L'un dit à l'autre: "Merde, j'ai perdu un électron!".
    L'autre: "T'es sûr?"
    Et le premier répond: "POSITIVEMENT !!"
  - Un jeune gars dit à un autre dans le train:
    25/08/12
    - Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge...
    
    L'autre:
    - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
    - C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois
  - Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur :
    24/08/12
    - Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.
  - Connaissez-vous l'histoire de Cronch le hérisson ?
    23/08/12
    C'est une bien triste histoire qui arriva voici quelques années déjà a un pauvre hérisson, vagabond solitaire de son état mais n'étant point sans domicile fixe.
    Un beau dimanche après-midi alors que la journée semblait déjà avoir le goût des vacances notre ami Cronch décidait d'
  - Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
    23/08/12
    - Il prend une canne blanche.
  - C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
    22/08/12
    Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
    
    Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre inc
  - Un homme demande à un avocat:
    21/08/12
    "quel est le montant de vos honoraires ?"
    L'avocat lui répond qu'il est de 1000 € pour trois questions.
    L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
    Et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?&
  - Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau...
    21/08/12
    qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
    
    Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je
  - Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
    20/08/12
    - Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...
  - Les vrais programmeurs préfèrent travailler au Luxembourg
    19/08/12
    car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai programmeur fume, et au moins 3 paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance a faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui
  - Raphaël a peint...
    18/08/12
    les frasques du Vatican.
  - Qui a été le premier colon en Amérique ?
    17/08/12
    Réponse : Christophe.
  - Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers ...
    16/08/12
    d'être champions du monde de football en 1998 ?
    
    - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
  - Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
    15/08/12
    
    Un truand ... car c'est un nain posteur
  - Comment dit-on en anglais: Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
    14/08/12
    
    Réponse : Yeeeeesssssssssss !
  - Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
    12/08/12
    
    Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
  - C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square
    11/08/12
    où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment.
    La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
    - Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai...
    Une heure passe et la fée revient..... Personne !
    C'est alors qu'elle
  - 111.111.111 x 111.111.111 = ...
    10/08/12
    12 345 678 987 654 321
  - Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp?
    09/08/12
    - Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites?
    
    - Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...
  - C'est un client qui désire utiliser internet
    08/08/12
    au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former
    - Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
    - Comment ça je suis nul
    - Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls&quo
  - Chirac participe a un sommet international aux USA.
    07/08/12
    Très impressionne par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entoure d'une bande de crétins.
    
    Clinton lui dit :
    Jack, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voilà quand Je veux engag
  - 2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
    06/08/12
    2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
    
    Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
    le deuxième répond : Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pa
  - C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
    05/08/12
    C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
    Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
    
    Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la mê
  - C'est le principal d'un collège
    05/08/12
    C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant.
    
    Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles
  - Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée
    03/08/12
    Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
    Le pygmée: Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
    Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
    P: NONON Boouanana, c'est p
  - Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent ...
    02/08/12
    Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
    F> On va les draguer !
    B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
    F> Bon,
  - Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles...
    01/08/12
    Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
    - Vous voyez, si je fais le poirier ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumule
- juillet
  - Cela se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
    31/07/12
    Elles sont condamnées à mort c'est-à-dire fusillées une par une dans la cour de la prison. Évidemment, elles sont mortes de trouilles et évidemment, elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
    Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie: "Les gens i
  - Une blonde et sont mari blond lui aussi ...
    30/07/12
    se rendent dans un centre de cours accéléré pour apprendre le japonais.
    
    la blonde :
    - nous voudrions apprendre le japonais et cela, le plus vite possible.
    
    le prof:
    - je suis désolé mais le japonais est une langue très difficile... mais pour quoi vous voulez apprendre
  - Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
    30/07/12
    La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
    - et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "ou ça ?"
  - C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche...
    29/07/12
    pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
    - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
    La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
    - 22
    - Et pouvez-vous me donner votre taille.
    La blonde se lève alors et prend
  - Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
    28/07/12
    Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers
  - Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
    27/07/12
    Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.
  - Deux blondes sont au lavomatic...
    26/07/12
  - Vous connaissez l'histoire de la chaise???
    26/07/12
    
    - C'est dommage elle est pliante...
  - Jaloux des exploits astronautique des Américains et des Russes,
    25/07/12
    les Belges ont propose d'aller se poser sur le soleil.
    
    Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iront la nuit.
  - Pourquoi le TGV arrive souvent en retard à Marseille ?
    24/07/12
  - Une blonde rentre dans une blibliothèque...
    23/07/12
    elle dit :
    - "un coca , une frite et un bigmac" la bibliothécaire dit :
    - "madame vous êtes dans une bibliothèque"
    - "Ah !excusez-moi ! "
    
    en chuchotant elle dit : "un coca , une frite et un bigmac"...
  - Vous savez pourquoi les pets sentent mauvais ?
    23/07/12
    - Pour que les sourds en profitent !
  - Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte
    22/07/12
    mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
    
    Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
    
    <
  - Un jeune garçon et une jeune fille très purs,
    22/07/12
    n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis. <
  - Piste cyclable
    22/07/12
  - Deux vieux amis se rencontrent après...
    21/07/12
    plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
    - Ta femme est toujours aussi jolie?
    
    L'autre lui répond :
    - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
  - C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
    20/07/12
    
    Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
    Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
    Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, l
  - Attendez je dois vider la corbeille de mon ordinateur...
    20/07/12
  - Les vrais programmeurs ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau
    19/07/12
    ils y laissent trainer beaucoup de papiers-brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression a leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire, étant do
  - Dernière page d'internet !
    19/07/12
    j'ai trouvé la dernière page d'internet :
    http://dernierepage.com/
  - Nos ordinateurs sont en panne...
    19/07/12
  - Prenant nos jambes à deux mains,
    18/07/12
    nous courons à toute allure.
  - On dit chevaux, quand...
    17/07/12
    il y a plusieurs chevals.
  - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
    16/07/12
    - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
  - Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
    15/07/12
    Un ciré... car c'est un nain perméable
  - Deux copains se rencontrent
    14/07/12
    - Alors vieux, ça va?
    - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
    - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
    - Pfff, m'en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux...
  - Après l'échec retentissant du premier lancement d'Ariane 5,
    14/07/12
    l'ESA a déjà prévu un deuxième tir. Il aura lieu le 14 juillet.
  - Un escargot rencontre une voiture et...
    13/07/12
    SCRUIK l'escargot.
  - Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
    12/07/12
    Je te chouette une bonne année.
  - Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années.
    11/07/12
    Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux femmes).. G.O.L.F ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !!!
  - Le gars sort de la discothèque en titubant.
    10/07/12
    Un véritable désastre!
    Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres
    pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
    Au bout du parking, les gendarmes regardent la scène, médusés.
    Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à
  - Football et hommes de petite taille
    09/07/12
    Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
    
    Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
    
    Un dimanche, un client bourré accoudé au compto
  - J'aimerais inventer une arme anti-cons
    08/07/12
    Ouais...
    
    En l'essayant ... fais quand même attention qu'elle ne te pète pas à la figure !
  - Tu devrais aller jouer dehors
    08/07/12
    Je n'ai pas l'habitude, mais voici une histoire en image :
  - Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
    08/07/12
    - C'est ou ça?
    - A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
    - Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?
    - Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
    - Ah ben non ! Je suis retraitée moi!
  - Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant
    07/07/12
    Voici les données concernant les trois principaux candidats :
    
    Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.
    
    Le candidat B a déjà
  - Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
    06/07/12
    Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
    
    Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
    Quelques minute
  - L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.
    05/07/12
    Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
    
    Un professeur n'a pas le droit de frapper ses éleves sauf si ça lui fait du bien.
    
    Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
    
    Un téléscope est u
  - L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
    04/07/12
    Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
    
    L'acier est un métal plus resistant que le bois.
    
    L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
    
    Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
    
    L'exemple du
  - Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France.
    03/07/12
    Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente de tronçonneuses !
    Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolut
  - Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est
    02/07/12
    Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
    
    Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
  - Un père et son fils sur le port de St-Tropez
    01/07/12
    Un père et son fils sur le port de St-Tropez :
    Fils : - Papa, papa, regarde le bateau !
    Père : - Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht
    Fils : - Papa, comment ca s'écrit ??
    Père : - Je crois que tu as raison, c'est un bateau
- juin
  - Qu'est- ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
    30/06/12
    - La gagnante du championnat de cache cache de l'année dernière
  - Une blonde entre dans une pharmacie ...
    29/06/12
    - Avez-vous des lunettes ?
    - Pour le soleil ?
    - Non non, pour moi
  - Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
    28/06/12
    - C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
  - Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
    27/06/12
    Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche…
  - Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
    27/06/12
    Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
    - Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
    Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière.
  - Qu'est-ce qu'un Français moyen ?
    26/06/12
    - Un pléonasme...
  - Deux équipes belges jouent au basket.
    25/06/12
    Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
    
    - le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
  - Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
    24/06/12
    Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté !
  - Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
    23/06/12
    "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
    La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours- polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
    
    Le petit ours, pas sa
  - Un locataire à son propriétaire.
    23/06/12
    - Il y a des souris dans mon appartement.
    - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
    - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
    Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pi
  - Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre.
    22/06/12
    Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.
    
    Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer E
  - Quel est le féminin de ...
    21/06/12
    affalé dans le canapé devant la télé ?
    
    - Debout dans la cuisine
  - Un sergent instructeur demande à ses hommes:
    21/06/12
    - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
    Le premier répond:
    - je m'arrête et je me cache dans un buisson.
    Réponse du sergent:
    - Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
    - Le deuxième répond:
    - Moi, je me cache sous la
  - Deux fous veulent s'échapper de l'asile.
    20/06/12
    Alors un des deux dit :
    - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
    Et l'autre répond :
    - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
  - Les vrais programmeurs ne cirent jamais leurs chaussures
    19/06/12
    de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.
  - Le chat a quatre pattes,
    18/06/12
    deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
  - La peau de la vache sert ...
    17/06/12
    à garder la vache ensemble.
  - Après avoir créé la France, Dieu trouva que...
    16/06/12
    c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
  - Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
    15/06/12
    Un Expresso .... c'est un petit café.
  - C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent
    14/06/12
    - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
    
    - Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
  - Une grenouille rencontre une voiture et ...
    13/06/12
    FLOUTCH la grenouille
  - Quel spectacle que les écureuils vont-ils toujours voir a Noël ?
    12/06/12
    
    casse-noisettes
  - Un pêcheur pêche dans une zone interdite
    11/06/12
    un garde chasse arrive (hé oui c'est un garde chasse pour la pêche !)
    Il l'engueule.
    Que dit le pêcheur ?
    
    - J'apprends à nager aux asticots
  - Deux simplets sont à la chasse au canard.
    11/06/12
    Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur.
    L'un d'eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
    - Hé, pas mal, t'as vu ça, se vante-t-il
    - Ouais mais t'aurais pu économiser une cartouche.
    - Comment ça ?
    - Oui, rien
  - Le plus jeune pape était âgé de ...
    10/06/12
    11 ans.
  - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous,
    09/06/12
    mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
    
    - Oui, (après vérification de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
    T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.
    
    - Argh !sale gosse ! Il v
  - La lutte greco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
    08/06/12
    Hannibal a reussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.
    
    La lutte greco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
    
    Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
    
    Ceux qui n'ont pas reus
  - Une personne appelle la hot-line pour installer un modem,
    06/06/12
    car elle n'y connaissait rien.
    "Bon, connectez votre modem sur votre ordianteur, branchez le câble d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone...
    
    N'importe quelle prise de téléphone ?
    
    Oui, oui.
    
    BIP..
  - Une cliente appelle le support technique, furieuse,
    05/06/12
    et leur dit :
    "C'est lamentable ! Ca fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
  - A Seattle, un automobiliste
    04/06/12
    s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite.
    
    Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar.
    
    Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20
  - C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt...
    03/06/12
    C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à pe
  - Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche.
    02/06/12
    Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
    "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
  - Un camionneur roule de nuit.
    01/06/12
    Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
    "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pa
- mai
  - Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
    31/05/12
    
    L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe.
    La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."
  - Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
    30/05/12
    
    - Ah non! Je vais encore tomber!
  - Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
    29/05/12
    - Je viens d'avoir un test de grossesse
    - C'était dur les questions ?
  - ça se passe au temps de Mitterand.
    28/05/12
    
    Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
    Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
    Mitterand : bon d'a
  - C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
    27/05/12
    Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
    "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essa
  - Un classique...
    26/05/12
    Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?
    
    - Un petit pois dans un ascenseur...
  - Un classique...
    26/05/12
    Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?
    
    - Un petit pois dans un ascenseur...
  - Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard?
    25/05/12
    - Un amant oublié?
    - Un crime non découvert?
    - Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné…
  - Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
    24/05/12
    
    - L'emballage
  - C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé.
    23/05/12
    Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de s
  - La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests ...
    22/05/12
    physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents:
    
    Le premier est un ingénieur. On lui demande
  - Un invité murmure à sa voisine :
    21/05/12
    - Le champagne vous rend jolie
    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
  - Quand deux femmes sont d'accord,
    21/05/12
    c'est en général sur le dos d'une troisième...
  - Un fou joue avec une boite d'allumettes...
    20/05/12
    
    Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
    Une autre : Elle ne marche toujours pas...
    Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
    Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la gar
  - La nuit, pour éviter les moustiques,
    18/05/12
    il faut dormir avec un mousquetaire.
  - La nuit, pour éviter les moustiques,
    18/05/12
    il faut dormir avec un mousquetaire.
  - Un jour dans un train, en Provence
    17/05/12
    Un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train.
    
    Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
    On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d
  - Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", ...
    16/05/12
    alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
    - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
  - Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
    15/05/12
    
    Un WC... car c'est le petit qu'à biné.
  - Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure,
    14/05/12
    sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
    Le type répond :
    - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
    
    Les autres l'interrogent encore :
    - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
    
    Le gars répon
  - Un chien rencontre une voiture et...
    13/05/12
    PAF le chien.
  - Un jour deux autruches dans un troupeau d'autruche dans le même pays.
    12/05/12
    Le monsieur autruche voit une madame autruche somme toute assez canon. Alors il s'approche, mine de rien, en regardant le ciel en sifflant.
    L'autre pas folle, s'aperçoit du manège. Elle va brouter ailleurs.
    Lui se dit : "Tiens elle m'allume. Vas-y Jano !!" Et
  - Les plus jeunes parents au monde avaient...
    11/05/12
    8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910
  - Monsieur, faites control+alt+suppr.
    10/05/12
    - Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
    - Que se passe-t-il à l'écran Monsieur?
    - Ben rien
    - Recommencez ctrl+alt+supp
    - (click click click click...)
    - Et maintenant ?
    - Toujours rien
    - Comment faîtes vous la manipulation ?
    -
  - Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :
    09/05/12
    "Bonjour monsieur !
    ...
    Votre portable est plante et vous n'arrivez plus a l'éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.
    ...
    Vous ne savez pas ou elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
    ...
    V
  - Une femme qui roulait au milieu du désert américain
    08/05/12
    s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pa
  - Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance
    07/05/12
    Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
    
    Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau.
    
    Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
    
    Le général De Gaulle est surtout connu parce
  - Le gouvernement belge vient de décider...
    06/05/12
    ... qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
    Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
  - La chasse au lapin
    06/05/12
    Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.
    Léon : Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant
  - C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
    05/05/12
    C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
    Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
    Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
    Et son mari de rétorquer : &
  - Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein ...
    04/05/12
    Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
    
    Car parfois ils ont soif et parfois pas.
  - La poule qui pond des oeufs carrés
    03/05/12
    C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. <
  - Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue...
    02/05/12
    Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
    - Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?
    L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
  - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur,
    01/05/12
    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
    
    Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
    
    La conscience est ce qui fait mal quand tout le re
- avril
  - Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
    30/04/12
    
    - Il y a du typex sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur ?
    - On a écrit sur le correcteur blanc.
  - C'est une blonde qui va acheter un telephone portable.
    29/04/12
    
    Le vendeur lui demande :
    - "SFR ?"
    Et la blonde repond :
    - "Est sait pas faire mais est va apprendre."
  - C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
    28/04/12
    
    Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
    Un jour, deux jours, ... , RIEN.
    Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures l
  - Deux belges sont en safari en Afrique.
    27/04/12
    Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars.
    Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
    Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
    - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a f
  - Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas???
    26/04/12
    
    - Un bout de bois!!!
  - Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde au testicule gauche,
    24/04/12
    et un poids de 2 kilos au testicule de droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
    
    - La corde vocale
  - Qu'est-ce que Benjamen Franklin a dit lorsqu'il a découvert l'électricité?
    24/04/12
    
    - OUCH!!!!!
  - Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
    23/04/12
    
    - Un pou.
  - Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti,
    22/04/12
    se dirige vers un "djou-djou market" (marché africain où l'on vend des objets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur proprié
  - Moi je voudrais mourir comme mon grand-père.
    21/04/12
    Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort !
    
    Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
  - C'est le super macho qui vient de se marier.
    21/04/12
    Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
    
    Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
    
    Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai la maison si je le veux et à l'heure que je veux et je ne veux pas de chamaillerie po
  - Allô la police ?! y a un fou qui s'est échappé !!
    20/04/12
    
    - Vous pouvez le décrire ?
    - Il est chauve avec les cheveux en bataille !
    - On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
    - Puisque je vous dis qu'il est fou !!
  - Les vrais programmeurs ne portent jamais de veston.
    19/04/12
    cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semain
  - Les vrais programmeurs ne portent pas de pantalon élégant.
    19/04/12
    ils préfèreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
  - L'eau potable est celle...
    18/04/12
    que l'on peut mettre dans un pot.
  - Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal...
    17/04/12
    "Le wallon libre" portant le titre:
    "On recherche 2 français pour viol"
    -C'est vraiment pas juste. C'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places!
  - Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
    16/04/12
    - A force de péter plus haut que leur cul.
  - Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
    15/04/12
    
    Un brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
  - Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
    14/04/12
    À la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.
    
    La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.
    
    L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants
  - Si on épelle tous les nombres en anglais jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
    12/04/12
    Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) pour trouver la lettre A il faut compter j'usqu'à ...
    
    1000
    (one thousAnd)
  - Pourcentage du continent africain encore sauvage ...
    11/04/12
    28%
    
    Et le pourcentage du continent nord-américain encore sauvage:
    
    38%
  - Ca se passe au service informatique de la SNCF.
    10/04/12
    Ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.
    
    Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté.
    
    Et cela se produisait plusieurs fois par semaine.
    
    Ils étaient loin d'imaginer pourquo
  - Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire
    09/04/12
    secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
  - En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record ...
    08/04/12
    ... du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.
  - Un gamin rentre de l'école et dit à son père
    08/04/12
    Un gamin rentre de l'école et dit à son père :
    - Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
    - Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu
  - Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
    07/04/12
    Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
    
    Parce que Jésus Christ.
  - La compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone.
    07/04/12
    Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.
    Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
    La première compagnie est anglaise et réu
  - Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
    06/04/12
    Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
    
    Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
  - Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
    05/04/12
    Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
    
    Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite
  - L'erreur est humaine mais un véritable désastre ...
    04/04/12
    L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
    
    Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.
    
    Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
    
    Qui vole un bœuf est va
  - C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit
    03/04/12
    C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
    
    "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille :
    - mon père a épousé ma mère et
    - mon grand-père a épousé ma grand-mère"
  - Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
    02/04/12
    - Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
    - Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
    - Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...
  - C'est le petit Marcel qui joue au train électrique
    01/04/12
    C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
    - Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.
    Sa mère, qui prépare l'an
- mars
  - Une blonde est toute fière, elle dit à son ami:
    31/03/12
    
    La blonde : Ah qu'est ce que je suis contente !
    L'ami : Pourquoi ?
    La blonde : J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois !
    L'ami : Ben, désole, mais c'est pas génial...
    La blonde : Tu rigoles ? Sur la boite y'avait marque "de 4 a 6 ans&q
  - 3 femmes passent au détecteur de mensonge.
    30/03/12
    
    La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement a biper.
    La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau a hurler.
    La dernière, blonde
  - Comment sais-tu qu'une blonde a utilisé ton ordinateur ?
    29/03/12
    
    - Il y a du Correcteur Blanc sur l'écran.
    - Comment tu sais qu'une 2eme blonde a utilisé ton ordinateur ?
    - Il y a quelque chose d'écrit sur le Correcteur Blanc.
  - À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
    29/03/12
    
    - C'est le seul qui en attendant son tour s'entraine faire des têtes
  - Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
    28/03/12
    
    Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles.
  - Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
    27/03/12
    20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
  - Ou le compte Dracula garde t-il ses richesses ?
    26/03/12
    
    Dans une banque de sang.
  - comment reconnaît on un belge dans un sous-marin?
    25/03/12
    
    c'est le seul qui porte sur lui un parachute !
  - Un Belge arrive chez le médecin :
    25/03/12
    
    - ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
    - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
    - je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
    -
  - Comment mc gyver est-il mort ?
    24/03/12
    
    - Il est tombe dans un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.
  - Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
    24/03/12
    
    - Parce que l'herbe leur chatouille sous les bras.
  - Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants.
    23/03/12
    Il les garde dans la piscine de sa propriété.
    Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.
    
    Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce :
    - Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je do
  - On demandait à un avocat s'il aimerait devenir Témoin de Jéhovah.
    22/03/12
    
    Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...
  - Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
    21/03/12
    Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.
    
    IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.
    
    Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
    
    Les Chinois comptent avec le
  - C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile,
    20/03/12
    visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
    Approche un autre : " qu'est-ce que tu fais ?"
    Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
    L'autre : " et ben tu risques pas de le trou
  - Les vrais programmeurs détestent encore plus le HTML
    19/03/12
    ce langage que même les Macintosh comprennent, et qui est destiné a des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs.
    S'ils doivent développer un site Web, les vrais programmeurs utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'
  - L'oiseau migrateur est appelé ainsi car ...
    18/03/12
    il ne peut se gratter que la moitié du dos.
  - Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.
    17/03/12
    
    Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
    - Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible?
    - Bien sur, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
    - Ah là on ne s'en souvie
  - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
    16/03/12
    Parce qu'elles les font rire trois fois :
    - La première quand on les leur raconte,
    - La deuxième quand on les leur explique, et
    - la troisième quand ils les comprennent.
  - Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?
    15/03/12
    
    - Un métronome car c'est le petit qu'a dansé
  - A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
    14/03/12
    A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
    - c'est le seul qui vient avec un canard.
    A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
    - c'est le seul a parier sur le canard.
    A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
    - c'est le ca
  - Et un nain dans un bar ?
    13/03/12
    
    un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
  - Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
    13/03/12
    
    un mollusque... c'est un petit qu'à la mare
  - Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que...
    12/03/12
    pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel,
    
    et d
  - Les hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes...
    11/03/12
    cependant les femmes entendent mieux
  - Allo, je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
    10/03/12
    Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
    
    Non.
    
    Alors, faites "Démarrer"...
    
    Cela marche pas. Le lecteur ne lit rien.
    
    Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
    
    Vous voulez parler de la marque de ma chaine Hi-Fi ?
  - PETIT LEXIQUE POUR CEUX QUI RECHERCHENT DU TRAVAIL
    09/03/12
    Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
    
    Joignez-vous à une entreprise dynamique, en plei
  - Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe...
    08/03/12
    ... de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.
  - C'est un Français qui fait du vélo en Belgique
    07/03/12
    (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
    
    Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
    - Le plein, SVP.
    Le pompiste fait semblant de faire le plein.
    - Et vérifiez l'huile, aussi.
    Le pompiste continue de jouer le jeu.<
  - Evolution de l'enseignement
    06/03/12
    Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a
  - Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet ?
    05/03/12
    Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet ?
    
    Parce qu'ils n'ont pas assez de place sur leur disque dur.
  - Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari
    04/03/12
    Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
    
    Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
  - La grosse tête
    03/03/12
    C'est un enfant qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !).
    Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
    - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
  - Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire,
    02/03/12
    Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
    - Alors, comment ça c'est bien passé ?
    - J'en sais rien.
    - Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
    - Mais non, rien ... On l&#
  - La philanthropie d'un ouvrier charpentier et ...
    01/03/12
    Il ne faut pas confondre:
    La philanthropie d'un ouvrier charpentier
    et
    Les tripes en folie d'un ouvrier partant chier.
- février
  - Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert.
    28/02/12
    Un des belges a une portière d'automobile.
    
    Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
    
    Le premier lui répond :
    C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
  - Si on fait un croisement entre un pittbull avec un labrador, quel sera le résultat ?
    27/02/12
    
    - Il va toujours t'arracher un bras, mais il va te le rapporter.
  - À l'automne, les feuilles tombent;
    26/02/12
    mes cheveux aussi.
    
    - Au printemps, les feuilles repoussent;
    
    GRRrrrrrrrrrrrrrrrr !!
  - Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
    25/02/12
    
    - Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line?
    - Euh non... c'est une Epson.
  - Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
    25/02/12
    
    - Un représentant de mes couilles.
  - Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
    23/02/12
    Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
    
    Le gorille l'attrape, se la met dans l'anus, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
  - Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
    23/02/12
    
    - Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre
  - Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf.
    22/02/12
    
    Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
    
    Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, vi
  - Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
    21/02/12
    "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
    
    Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond: "Faut compter deux heures."
    
    Et le gars s'en va.
    
    Quelques jours plus tard, le même gars
  - Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    20/02/12
    Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! "
  - Les vrais programmeurs ne portent jamais de cravate.
    19/02/12
    Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygene arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois, des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais programmeurs ne portent jamais de chemise
  - Le futur du verbe je baîlle est ...
    18/02/12
    je dors.
  - Un belge décide d'aller à la pêche sur la glace.
    18/02/12
    
    Il creuse un trou et lance la ligne dans le trou.
    Soudain, une voix crie: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!"
    
    Il regarde autour de lui, et ne voyant personne, reprend ses affaires, fait quelques metres et refait un autre trou.
    La même voix crie encore: &qu
  - Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
    17/02/12
    
    - Un trilingue..
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
    - Un bilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
    - Un Français.
  - Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
    16/02/12
    
    Un slip... c'est un petit qu'à le son
  - Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que ...
    15/02/12
    pour le Trésor US
  - Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
    14/02/12
    La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
    
    On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.
    
    Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
  - Mon disque dur est félé!
    12/02/12
    - Et y'a quoi à l'écran?
    - Ben que mon disque est félé!
    - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    - Hard drive failure!
  - Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus.
    11/02/12
    Je viens juste de le nettoyer...
    
    Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
    
    Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
    
    Ah ? (ouf...)
    
    Cela doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sure, je l&
  - DEBRIEFING D'ENTRETIEN ANNUEL (2)
    10/02/12
    Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !
    
    Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
    
    A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.
    
    Est tombe de l'arbre généalogiq
  - DEBRIEFING D'ENTRETIEN ANNUEL (1)
    10/02/12
    Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !
    
    Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coince comme un rat dans un piège.
    
    Je ne permettrais pas a cet employé de se reprodui
  - NASA
    09/02/12
    Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se
    sont vite apercus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de
    gravité.
    Pour résoudre ce probleme, la NASA a commissionné une étude à Andersen
    Consulting (aujourd'hui Accenture).
    
    Aprè
  - Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
    08/02/12
    
    Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.
  - C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
    07/02/12
    Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
    - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
    - Faites ce que vous voulez , il faut que ça
  - Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
    06/02/12
    Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
    
    Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !
  - Pendant la classe, en Egypte antique,
    05/02/12
    Pendant la classe, en Egypte antique, en pleine dictée...
    Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :
    "Eh, pssst ! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux testicules?"
  - Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
    04/02/12
    Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
    - Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper dans un arbre !
    - Et le tigre ?
    - Y a grimpé dans l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche
  - C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet...
    03/02/12
    C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
    - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
    - Non !, Les nôtres ne sont pas aussi plats !
  - Le pape en safrane
    02/02/12
    Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volan
  - Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
    01/02/12
    Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
    
    1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport
    
    2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'en
- janvier
  - Comment appelle t'on un homme cultive aux USA ?
    31/01/12
    
    - Un touriste.
  - Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.
    30/01/12
    
    Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?"
    Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Ben… c'est la !".
    Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais
  - Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?
    30/01/12
    
    - Une turbo taupe.
  - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
    29/01/12
    
    - Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
    - Non non c'est Nescafé pour internet ...
    - (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard?
    - Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la m
  - Qu'est-ce qui est jaune et qui passe au travers des murs ?
    29/01/12
    
    - Une banane magique !
  - Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.
    28/01/12
    Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
    L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un tru
  - J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
    27/01/12
    
    - Commence par la bonne.
    - Non, non, c'est deux mauvaises.
  - Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
    26/01/12
    
    - Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.
  - C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes
    25/01/12
    et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
    - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
    - Des vaches. C'est des vaches. (Lire avec l'accent paysan !)
    - Ah, ha oui, mhh, mhh. Et ca fait beaucoup de lait, ces vaches ?
  - Le maître-nageur dit à un nageur :
    24/01/12
    Désolé, plus de piscine ici pour toi !
    
    Le nageur : Et pourquoi ?
    
    Le maître-nageur : Tu fais pipi dans la piscine !
    
    Le nageur : Il n'y a pas que moi !
    
    Le maître-nageur : Ouais mais les autres ne le font pas du haut du plongeoir !
  - Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps
    23/01/12
    Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
    
    'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés:
    
    Lorsque j'ai éte licencié, tu étais là pour moi;
    lorsque mon entreprise
  - Un docteur en psychiatre a voulu tester ses malades
    22/01/12
    (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer
    Tous les fous ont attaques la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire
    Le docteur lui demande pour quoi il rit
    Le fous répond : ces gens sont cinglés
  - Dans la phrase : Le voleur a volé les pommes
    21/01/12
    où est le sujet ?
    
    En prison.
  - Deux corses sous un châtaignier...
    20/01/12
    
    - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte?
    - Non
    - Tant pis! Je pisserai demain
  - Comment fait un Français pour se suicider ?
    20/01/12
    
    - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
  - Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
    20/01/12
    
    Une lumière ... car c'est un nain capable
  - Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
    19/01/12
    
    Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
  - Trois grenouilles sont en train de marche sur des rails de chemin de fer
    18/01/12
    - la première" Attention il y a train qui arrive par derrie...prrrfffrff"
    - la troisième" UN quoi ? ".
    - la seconde " un trai..prrrfffrff ".
    - la troisième " Ah, un ....prrrfffrff".
  - Les puces savantes
    17/01/12
    Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ".
    Elle a sauté.
    Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
    Puis, une troisième et une quatrième.
    Et quand il lui a enlevé la derni
  - À l'origine, le Coca-Cola était...
    16/01/12
    vert
  - Le ridicule ne tue pas
    15/01/12
    En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.
    Ce cas inspira un "Prix Stella"
  - Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste
    14/01/12
    un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
    Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
  - Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
    13/01/12
    Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
    
    La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
  - Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
    12/01/12
    Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
    Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....
  - C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging
    11/01/12
    C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
    
    Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
    Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
    Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
    
    Le lendemain ma
  - Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
    11/01/12
    Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
    
    Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...
    
    (Hum, hum...) Et vous l'avez upgradé en quoi ?
    
    En 486DX-50
    
    Mais monsieur, le 286 e
  - C'est le premier jour de classe et...
    10/01/12
    C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
    - Et toi comment t'appelles-tu ?
    - Martin
    - Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
    - Ah bon, Très bien...
    - Reprenons. Comment t'appelles tu ?
    -
  - La logique
    09/01/12
    C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
    - Alors ça va la famille ?
    - Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
    - Ah ? Comment ça ?
    - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
    - Oui.
    - Bon, si tu as un
  - Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
    08/01/12
    Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
    
    - Je crois que mon professeur d'ébénisterie ne m'aime pas beaucoup.
    - Pourquoi dis-tu ca ?
    - Parce qu'il m'enseigne à faire un cercueil.
  - Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    07/01/12
    Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
    - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
  - Trois gamins discutent dans la cour de récréation
    06/01/12
    Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
    - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
    - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... <
  - Une petite fille rentre de l'école et demande à son père
    05/01/12
    Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
    - Tu connais la dernière ?
    Son père lui répond
    - non ?
    La petite fille dit alors :
    - Ben c'est moi !
  - Découverte de l'amérique
    04/01/12
    Le professeur demande à Albert :
    - Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
    Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
    - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l�
  - Il était en train de sortir de sa place de parking
    03/01/12
    Il était en train de sortir de sa place de parking du super marché, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
    
    Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit &
  - Ne buvez pas au volant...
    02/01/12
    Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
    
    Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
    
    Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
  - Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens...
    01/01/12
    Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut di
  - Promis ce sera pour 2011
    01/01/12
    J'en ai beaucoup trop pour 2010
  - Et il y en a plein d'autres,
    01/01/12
    regardez dans les devinettes par exemple
2011
- décembre
  - Qu’est ce qui est vert au fond de l’eau, et qui bourdonne ?
    31/12/11
    Un choux marin ruche !
  - Comment faire pour cuire neuf carottes ?
    31/12/11
    En manger une, et puis voilà ! Les carottes sont cuites (qu’huit).
  - Trois petits steaks hachés se baladent dans la forêt avec leur maman.
    30/12/11
    Ils s’amusent bien jusqu’au moment où la maman ne les voit plus et les appelle. Elle finit alors par paniquer et sort de la forêt pour appeler les gardes forestiers. C’est alors qu’elle tombe sur ses petits steaks :
    - Mais où étiez-vous passés ?
    - Bah, on steak haché !
  - Une veille femme vient voir Lao Tsu et lui dit
    29/12/11
    — Je n’aime pas la vie, la vie est méchante !
    Le sage lui répond :
    
    — Va au sommet de la montagne et crie, le plus fort
    possible « La vie est méchante, la vie est méchante ! » sans t’arrêter pendant une bonne heure.
    
    La femme s’exécute et s’aperçoit qu’après ce temps
  - Quel est le comble pour un éléphant ?
    28/12/11
    Etre sans défense.
  - Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant « Dumbo »,
    27/12/11
    qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
    Il pleure pendant des heures et des heures.
    Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
    - Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphan
  - Une mite, ravie, rencontre une autre mite :
    26/12/11
    
    - J’ai traversé la manche !
  - Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école :
    23/12/11
    
    - "Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'a 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
    - Mais oui ma fille, mais oui."
    Le lendemain :
  - Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car...
    22/12/11
    elle vient d'être flashée à plus de 50 km/h au-dessus de la vitesse autorisée.
    Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
    Énervée, la fille lui répond :
    - "Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hi
  - Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse...
    21/12/11
    et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
    - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
    - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'
  - Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture.
    20/12/11
    Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
    Celle-ci commence à lui faire du charme.
    A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?"
    
    Et le B
  - A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
    19/12/11
    En bas, les pompiers avec une bâche :
    - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
    - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
    - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
    - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgi
  - Une blonde appelle son fiancé :
    18/12/11
    
    - "Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent
    toutes ! Je ne sais pas...
    - Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
    - C'est un coq rouge...
    - B
  - Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
    17/12/11
    
    Pour nourrir le canard WC.
  - Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire avec un nid d'abeille au-dessus ?
    16/12/11
    
    - Un chou marin Ruche !
  - Un chou au fond d'une baignoire ?
    15/12/11
    
    - Un chou Marin !
  - Qu'est-ce qu'un caniffe ?
    14/12/11
    
    - Un p'tit Fien !
  - C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme.
    13/12/11
    Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit à son mari : "La salope ! Apporte moi du papier".
    Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
  - La Belgique a interdit la conception in vitro...
    12/12/11
    
    - ..on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
  - Le père de Marise a cinq filles:
    11/12/11
    
    1. Chacha
    2. Cheche
    3. Chichi
    4. ???????
    5. Chuchu
    
    Question: Quel est le nom de la quatrième?
    
    Réfléchis vite... et la réponse est plus bas...
    
    Marise triple buse!!!!!!!!!!!!!!!
  - Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?
    10/12/11
    
    - Un ventilateur car c'est un nain venteur
  - Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?
    09/12/11
    
    - Une Vidéo car c'est la petite qu'a mes rats
  - À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
    08/12/11
    - Aux moucherons collés sur ses dents !
  - Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
    07/12/11
    
    - Avoir la diarrhée pendant qu'elle dort...
  - C'est un ver de terre qui, sortant de son trou,
    07/12/11
    voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
    - Beau temps hein ?
    (pas de réponse)
    Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
    - Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end !
    (Toujours pas de réponse)
    - Remarquez on n'a pas trop à se plain
  - Les vrais programmeurs n'aiment pas les langages visuels
    06/12/11
    ces langages ont été créés afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium II.
  - Le paradis, c'est quand...
    05/12/11
    - La police est anglaise
    - Les cuisiniers sont français
    - Les mécaniciens sont allemands
    - Les amants sont italiens
    - Le tout est organisé par les suisses
  - L'enfer, c'est quand...
    05/12/11
    
    - La police est allemande
    - Les cuisiniers sont anglais
    - Les mécaniciens sont français
    - Les amants sont suisses
    - Le tout est organisé par les italiens
  - Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?
    04/12/11
    - Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud
  - C'est deux alligators qui sont dans une mare.
    03/12/11
    Y'en a un qui fait 'coin-coin'.
    L'autre le regarde et lui dit : 'hé mais t'es con, t'es pas un canard !'
  - Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes
    02/12/11
    Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
    "Qu'est-ce qui vous arrive ?" Demande le camionneur qui s'est arrêté
    "- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! . Voilà, mon cami
  - C'est deux canards qui sont dans une mare.
    02/12/11
    Y'en a un qui fait 'coin-coin'.
    L'autre le regarde et dit : 'Tiens c'est bizarre c'est justement ce que j'allais dire'.
  - Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas?
    01/12/11
    le miel...
- novembre
  - Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
    30/11/11
    - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
    
    D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
    - Laquelle ? car nous avons :
    - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
    - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
    - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
    - Barbie
  - Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?
    29/11/11
    - Sexe masculin, répond une informaticienne :
    
    Pour capter son attention, il faut l’allumer.
    
    Il possède des informations mais manque d’imagination.
    
    Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
    
    Il est supposé nous aider mais a souvent
  - Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique ?
    28/11/11
    
    ...
    ...
    
    … 3.000 kilomètres ?
  - Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches ...
    27/11/11
    qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :
    - Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
    - Oh ! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant :
    - Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon
  - Un chat entre dans une pharmacie est demande :
    27/11/11
    - Est-ce que vous avez du sirop pour matou ?
  - Dans un hôpital psychiatrique, un médecin affiche un poster représentant une plage
    26/11/11
    puis observe ses patients. Tous essaient de se jeter à l’eau. Mais l’un d’eux reste sur sa chaise.
    - Formidable ! Vous êtes guéri, vous n’avez pas bougé !
    - Ben, je ne veux pas être viré. Je suis le maître-nageur et je suis obligé de rester à mon poste pour m’assurer qu’aucun baigneur ne
  - Un fou tourne autour d’une bouche d’égoûts en répétant :
    26/11/11
    
    - 33…33…33…
    Un passant lui demande :
    - Pourquoi faites-vous cela ?
    Le fou pousse alors l’homme dans la bouche d’égoûts et dit :
    - 34…34…34…
  - A la frontière franco-italienne, une Audi Quattro passe la douane
    25/11/11
    (côté français).
    
    Or, il y a 5 passagers dans la voiture. Le douanier :
    - Vous êtes 5 dans une Audi Quattro (= 4 en italien). C’est pas réglementaire !!!.
    
    Et il veut verbaliser. Le chauffeur :
    - Mais attendez. Audi Quattro, c’est la marque de la voiture, Ça n’a pas de
  - Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser ...
    24/11/11
    une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
    Pour quelques instants c’est le sil
  - Une blonde demande à un gars dans la rue :
    23/11/11
    
    - "Excusez-moi, monsieur, quelle heure est-il ?
    - Il est 15 h 15, mademoiselle."
    L''étonnement se lit sur la figure de la blonde :
    - "Ca, c'est vraiment bizarre... J'ai posé cette question plusieurs fois dans la journée, et à chaque fois j&#
  - Pourquoi le courrier électronique n'a-t-il aucun intérêt pour les blondes ?
    22/11/11
    
    - Parce qu'elles impriment le courrier, le timbrent et l'envoient par la poste.
  - Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours
    21/11/11
    (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
    - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
    - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
    - Il faut sucer des cailloux ...
    - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de
  - C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre.
    20/11/11
    Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
    - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
    - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écras
  - C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel
    19/11/11
    Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20,
  - C'est une blonde qui a un sérieux besoin d'argent.
    19/11/11
    Elle décide d'enlever un enfant et de demander une rançon. Elle entre dans une cours d'école et
    attrape un petit garçon par le bras. Elle le force à aller derrière un arbre dans le fond de la cours de récréation.
    Elle lui dit :
    "Écoute! Je viens de t'enlever
  - Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
    18/11/11
    
    - Très bien, nous arrivons. Comment vient-on chez vous ?
    - Quoi ?!??!! Vous n'avez plus les grosses voitures rouges ?
  - Que dit une blonde qui vient de mettre au monde des jumeaux?
    17/11/11
    
    - C'est qui donc l'autre père ?
  - Comment reconnaît on des loubards belges ?
    16/11/11
    
    - Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
  - Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
    15/11/11
    
    - Pour la sirène
  - Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
    14/11/11
    
    - Le pape, il a bien des testicules... .
  - Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
    13/11/11
    Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un b
  - on de dit pas la maitresse d'école...
    12/11/11
    Mais l'institutrice prend l'avion
  - C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets.
    12/11/11
    En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine lumino
  - Calcul mental
    11/11/11
    Prends 1000. Ajoute 40.
    Ajoute encore 1000.
    Ajoute 30.
    Encore 1000.
    Plus 20.
    Plus 1000.
    Et plus 10.
    
    Quel est le total?
    
    Réponse:
    
    5000?
    La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice...Ce n'est pas un
  - Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?
    10/11/11
    
    - Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz
  - Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie :
    09/11/11
    les femmes et les enfants d'abord ?
    
    - Parce qu'après les requins n'ont plus faim...
  - Comment se reproduisent les hérissons?
    08/11/11
    
    - Avec beaucoup de précautions.
  - Les vrais programmeurs n'ont pas de téléphone portable
    07/11/11
    car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier a longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
  - Un Belge a battu le record du 100 mètre.
    06/11/11
    
    Il a fait 101 mètres.
  - Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?
    05/11/11
    
    - Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
  - La chèvre menteuse
    04/11/11
    Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
    
    Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour
  - C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et...
    03/11/11
    ZIP le pingouin
  - J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
    02/11/11
    
    Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.
  - Qu'ont en commun
    01/11/11
    les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
    
    Réponse: Tous ont été inventés par des femmes.
- octobre
  - Un agent de circulation est en train de montrer par l’exemple à son petit garçon,
    31/10/11
    la façon dont on dirige le trafic à une intersection.
    Au bout d’un moment, une grande Mercedes noire s’arrête à leur côté, le type de l’intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
    - Do you speak English ?
    L’agent médusé hoche la tête négativement.
    - Sprechen Sie Deutsch
  - Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.
    30/10/11
    Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.
    
    L’un des voyous prend sa clope et l’éteint dans le café du routier.
    Celui-ci, ne voulant pas d’histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.
    
    Ecl
  - Un homme hèle un taxi.
    29/10/11
    Ce dernier s’arrête un peu plus loin et doit faire marche arrière pour prendre son client.
    - Dites donc ! dit l’homme au chauffeur de taxi, vous ne comptez tout de même pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
    - Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service !
    - Alors, p
  - Une secrétaire blonde vient de se faire embaucher.
    28/10/11
    La première tâche que lui confie son patron est d'aller chercher du café. Voulant que son premier jour de travail soit une réussite, elle attrape un grand thermos et s'en va au café le plus proche.
    Elle pose son thermos sur le comptoir et l'employé vient rapidement vers elle po
  - C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route.
    27/10/11
    Le soir venu, elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
    - " On va planter la tente sur le bas coté de la route, propose l'une.
    - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. "
    Le lendemain matin, en se levant elles
  - Comment occuper un belge pendant des heures ?
    26/10/11
    
    Pour la réponse voir ci-dessous.
    
    Comment occuper un belge pendant des heures ?
    Pour la réponse voir ci-dessus.
  - Un français rend visite à un de ses amis Belge...
    26/10/11
    qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
    - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
    - 15 jours, répond le Belge.
    - Et comment s'appelle-t-il ?
    - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!
  - Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de déjections ?
    26/10/11
    
    - Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"
  - C'est un Belge qui marche dans la rue.
    25/10/11
    Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
    "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??"
    Il met une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
    "Bah alors là, c'est drôle une fois..."
  - La CIA décide de recruter un tueur à gages.
    24/10/11
    Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme BLONDE. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
    - "Nous dev
  - Pourquoi lors d'un orage les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
    23/10/11
    
    - Elles veulent être sur la photo.
  - Un policier interpelle une blonde en contresens dans une rue à sens unique
    22/10/11
    
    Le policier : - Vous saviez où vous alliez ?
    La blonde : - Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être terrible car tout le monde en revenait.
  - C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
    22/10/11
    L'interne lui demande:
    - Comment ça vous est arrivé ?
    - Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
    - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
    - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pisto
  - C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
    21/10/11
    
    Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
    
    - Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce
  - Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto???
    20/10/11
    
    - c'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!
  - Ce sont deux belges à la chasse,
    19/10/11
    ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
    Bah tu l'as raté, il vole encore !!
    
    Oui mais il a lâché sa proie.
  - Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
    18/10/11
    ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent...
    
    Le belge se retourne vers sa femme: Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est de
  - C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
    17/10/11
    * Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
    *Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez-la ?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
    *Si je vous dis qu'ils sont tous antisémites !!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leu
  - Qu'est ce qui fait : - click click c'est bon la ?
    17/10/11
    
    - click click j'ai gagne ?
    - click click alors ?
    
    un aveugle qui joue au rubick's cube
  - Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
    17/10/11
    
    - Le nerf optique.
    
    Pourquoi ?
    
    - Ben essaie de te tirer un poil du cul, tu verras si tu pleures pas...
  - Deux belges regardent la lune:
    16/10/11
    
    - Tu crois que la lune est habitée ?
    - Ben ouai, il y a de la lumière!
  - C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
    16/10/11
    Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
    
    L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnach
  - C'est trois astronautes,
    15/10/11
    un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.
    Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
    L'américain prend
  - Un peu de code de la route...
    14/10/11
    
    Vous êtes dans une voiture
    vous avez un vélo devant vous
    un avion au-dessus de vous
    et un cochon derrière vous
    
    Pouvez-vous doubler ?
    -NON, car vous êtes sur un manège.
  - Tu participes à une course à pieds, tu double le second.
    13/10/11
    
    En quelle position arriveras-tu?
    
    Réponse:
    
    Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second. Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu
  - Dans la course à pied, i tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu?
    13/10/11
    Réponse:
    Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé à nouveau. Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La question est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faibl
  - Comment appelle-t-on un nain avec une mitraillette?
    12/10/11
    
    - Un sac, car c'est un petit qu'abat !
  - Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
    11/10/11
    
    - Parce que les coqs n'ont pas de mains.
  - Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
    11/10/11
    Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 € en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
    La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
  - Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer...
    10/10/11
    une note d'honoraires de 500 €. Elle lui remet un billet de 500 €, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
    
    Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très
  - Les vrais programmeurs n'ont pas d'attaché-case
    09/10/11
    leur tête suffit a transporter leurs connaissances.
  - Le nuit tombée, le renard s'approcha...
    08/10/11
    à pas de loup.
  - Comment est le drapeau communiste corse?
    07/10/11
    
    Rouge, mais sans les outils de travail.
  - Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
    06/10/11
    
    Un chef ... car c'est un nain compétant
  - Quelle est la plus belle caresse d'une belle mere...
    06/10/11
    Caresse chez elle!!!!!
  - une girafe rencontre un hélicoptère et ...
    05/10/11
    COUIC la girafe
  - Sarkozy au salon de l'automobile
    04/10/11
    Sarkozy est allé au salon de l'automobile.
    Quel voiture a-t-il choisi ?
    
    Une mini !!!
    :)
  - C'est un gars qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert,
    03/10/11
    il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...
    
    Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part
  - Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier ?
    03/10/11
    
    Un canari plutôt balaise...
  - Un soir un homme fait la tournée des bars.
    02/10/11
    Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
    
    Elle décide donc de suivre
  - Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ?
    01/10/11
    Ils avaient noyé tous les chevaux !
- septembre
  - Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
    30/09/11
    
    - L'année du bac.
  - Bruxelles est envahie par les rats.
    30/09/11
    Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
    Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquo
  - Belgique : un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
    29/09/11
    40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
  - On ne dit pas : manque de bol, mais ...
    28/09/11
    
    On dit "pénurie de récipients"
  - Les directeurs des trois brasseries Maes, Heineken et Jupiler ...
    27/09/11
    prennent chaque jour le même train pour aller au travail.
    Un jour un incident provoque un retard assez sérieux et au lieu d'attendre sur le quai sous la pluie (ça se passe en Belgique), ils décident de commun accord d'aller voir au bar ce qu'il s'y passe et d'y prendre
  - Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque,
    27/09/11
    au milieu d'un étang.
    (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !)
    
    Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
    
    -Baba coule et Babi bêle.
  - Les vrais programmeurs n'arrivent jamais a l'heure au travail :
    26/09/11
    la simple notion d'horaire est un frein considérable a l'ingéniosité et a la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail. Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais programmeurs dans un ghetto nommé "Service Informatique" ou quelque chose du genre
  - Sous l'ancienne Angleterre,
    26/09/11
    si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas aucune relation sexuelle sans l'accord du roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit
  - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    25/09/11
    - Fermez la fenêtre Monsieur svp
    - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
  - LE THEOREME DU SINGE
    24/09/11
    Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
    
    Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder a la banane.
    
    Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
    
    Mettez en
  - Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine...
    24/09/11
    d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
    Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "PENIS".
    Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système:
    
    PASSWORD RE
  - Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?
    23/09/11
    
    C'est le seul qui a une frite en peluche.
  - Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
    22/09/11
    Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
    
    Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.
    
    Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.
    
    Le caviar pousse dans des poissons très chers.
    
    Le Hérisson e
  - 847 moutons !
    21/09/11
    Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
    Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons qu
  - Une voiture dérape sur la chaussée mouillée...
    21/09/11
    avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme :
    - Écartez-vous, ma p'tit dame. J'ai une formation de secouriste.
    
    La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui
  - Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
    20/09/11
    L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.
    La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.
    - Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnez cinq
  - Les vrais programmeurs portent les cheveux longs et sales
    19/09/11
    car, lorsqu'ils arrivent au boulot, ils préfèrent plutôt être pris pour les gens du service d'entretien que pour des cadres.
  - Je me réveille et, à ma grande surprise,...
    18/09/11
    je suis encore vivant.
  - À la fin, les soldats...
    17/09/11
    en ont assez d'être tués.
  - Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI?
    16/09/11
    Un village.
  - Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
    15/09/11
    
    Un sous-doué ... car c'est un nain culte
  - Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
    15/09/11
    
    Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
  - Quelle est la définition de : sentiments partagés ?
    14/09/11
    C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
  - Un éléphant rencontre une voiture et...
    13/09/11
    BOUM la voiture.
  - Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
    12/09/11
    C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de testicules et, quand il se pose, il fait :
    "oula!! oula!! "
  - C'est deux sardines qui discutent :
    11/09/11
    - Que fais tu ce soir ?
    - Si on allait en boîte ?
  - Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ?
    10/09/11
    La conception.
  - Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc
    09/09/11
    si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat.
    
    - Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites des blessures reçues au combat.
    
    - Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pa
  - Un avocat défendant un homme accusé de vol ...
    08/09/11
    ... à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
    Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant
  - Une lettre pour apprendre à se méfier des flatteries
    08/09/11
    Jean Président, le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs Guy. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'e
  - Les annees 2000 ca commence à devenir vraiment inquiétant quand
    07/09/11
    1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".
    
    2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
    
    3. Vous discut
  - Histoire parfaite
    06/09/11
    Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
    
    Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
    
    Leur union était bien sûr parfaite.
    
    Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une
  - Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires
    05/09/11
    afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
    
    Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en Train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
    
    L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger l
  - Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
    04/09/11
    - Pour tirer la chasse
  - Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu...
    03/09/11
    Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
    "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."
  - Lors d'un examen, le surveillant
    02/09/11
    Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
    Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
    Le pro
  - Lao Tzeu a dit...
    01/09/11
    Lao Tzeu a dit :
    - Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !
    
    Qui pisse loin ménage ses chaussures
    " Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."
    ( Pierre Dac )
    
    &
- août
  - Pourquoi une blonde préfère-t-elle...
    31/08/11
    faire deux gâteaux plutôt qu'un seul plus gros en doublant tous les ingrédients de la recette ?
    - Aucun four ne va jusque 400°C.
  - Une blonde commande une pizza par téléphone.
    30/08/11
    L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ?
    La blonde répond: Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.
  - Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
    30/08/11
    Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux.
    
    Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
    La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même
  - Sais-tu pourquoi les blondes ferment les yeux quand elles se regardent dans le miroir ?
    29/08/11
    
    - Elles veulent savoir de quoi elles ont l'air quand elles dorment!
  - Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
    28/08/11
    
    - Ils ont perdu la recette
  - Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.
    27/08/11
    Il se pointe au bar et passe sa commande.
    - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
    Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
    Le Belge p
  - Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
    26/08/11
    
    L'un dit à l'autre: "Merde, j'ai perdu un électron!".
    L'autre: "T'es sûr?"
    Et le premier répond: "POSITIVEMENT !!"
  - Un jeune gars dit à un autre dans le train:
    25/08/11
    
    - Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge...
    
    L'autre:
    - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
    - C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois
  - Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur :
    24/08/11
    
    - Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.
  - Connaissez-vous l'histoire de Cronch le hérisson ?
    23/08/11
    C'est une bien triste histoire qui arriva voici quelques années déjà a un pauvre hérisson, vagabond solitaire de son état mais n'étant point sans domicile fixe.
    Un beau dimanche après-midi alors que la journée semblait déjà avoir le goût des vacances notre ami Cronch décidait d'
  - Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
    23/08/11
    
    - Il prend une canne blanche.
  - C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
    22/08/11
    Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
    
    Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre inc
  - Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau...
    21/08/11
    qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
    
    Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je
  - Un homme demande à un avocat:
    21/08/11
    "quel est le montant de vos honoraires ?"
    L'avocat lui répond qu'il est de 1000 € pour trois questions.
    L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
    Et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?&
  - Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
    20/08/11
    
    - Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...
  - Les vrais programmeurs préfèrent travailler au Luxembourg
    19/08/11
    car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai programmeur fume, et au moins 3 paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance a faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui
  - Raphaël a peint...
    18/08/11
    les frasques du Vatican.
  - Qui a été le premier colon en Amérique ?
    17/08/11
    Réponse : Christophe.
  - Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers ...
    16/08/11
    d'être champions du monde de football en 1998 ?
    
    - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
  - Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
    15/08/11
    
    Un truand ... car c'est un nain posteur
  - Comment dit-on en anglais: Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
    14/08/11
    
    Réponse : Yeeeeesssssssssss !
  - Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
    12/08/11
    
    Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
  - C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square
    11/08/11
    où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment.
    La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
    - Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai...
    Une heure passe et la fée revient..... Personne !
    C'est alors qu'elle
  - 111.111.111 x 111.111.111 = ...
    10/08/11
    12 345 678 987 654 321
  - Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp?
    09/08/11
    
    - Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites?
    
    - Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...
  - C'est un client qui désire utiliser internet
    08/08/11
    au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former
    - Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
    - Comment ça je suis nul
    - Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls&quo
  - Chirac participe a un sommet international aux USA.
    07/08/11
    Très impressionne par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entoure d'une bande de crétins.
    
    Clinton lui dit :
    Jack, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voilà quand Je veux engag
  - 2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
    06/08/11
    2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
    
    Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
    le deuxième répond : Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pa
  - C'est le principal d'un collège
    05/08/11
    C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant.
    
    Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles
  - C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
    05/08/11
    C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
    Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
    
    Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la mê
  - Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée
    03/08/11
    Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
    Le pygmée: Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
    Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
    P: NONON Boouanana, c'est p
  - Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent ...
    02/08/11
    Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
    F> On va les draguer !
    B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
    F> Bon,
  - Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles...
    01/08/11
    Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
    - Vous voyez, si je fais le poirier ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumule
- juillet
  - Cela se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
    31/07/11
    
    Elles sont condamnées à mort c'est-à-dire fusillées une par une dans la cour de la prison. Évidemment, elles sont mortes de trouilles et évidemment, elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
    Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie: "Les
  - Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
    30/07/11
    La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
    - et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "ou ça ?"
  - C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche...
    29/07/11
    pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
    - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
    La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
    - 22
    - Et pouvez-vous me donner votre taille.
    La blonde se lève alors et prend
  - Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
    28/07/11
    
    Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers
  - Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
    27/07/11
    
    Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.
  - Vous connaissez l'histoire de la chaise???
    26/07/11
    
    - C'est dommage elle est pliante...
  - Jaloux des exploits astronautique des Américains et des Russes,
    25/07/11
    les Belges ont propose d'aller se poser sur le soleil.
    
    Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iront la nuit.
  - Vous savez pourquoi les pets sentent mauvais ?
    24/07/11
    
    - Pour que les sourds en profitent !
  - Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte
    22/07/11
    mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
    
    Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
    
    <
  - Un jeune garçon et une jeune fille très purs,
    22/07/11
    n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis. <
  - Deux vieux amis se rencontrent après...
    21/07/11
    plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
    - Ta femme est toujours aussi jolie?
    
    L'autre lui répond :
    - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
  - C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
    20/07/11
    
    Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
    Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
    Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, l
  - Les vrais programmeurs ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau
    19/07/11
    ils y laissent trainer beaucoup de papiers-brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression a leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire, étant do
  - Prenant nos jambes à deux mains,
    18/07/11
    nous courons à toute allure.
  - On dit chevaux, quand...
    17/07/11
    il y a plusieurs chevals.
  - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
    16/07/11
    - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
  - Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
    15/07/11
    
    Un ciré... car c'est un nain perméable
  - Deux copains se rencontrent
    14/07/11
    - Alors vieux, ça va?
    - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
    - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
    - Pfff, m'en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux...
  - Après l'échec retentissant du premier lancement d'Ariane 5,
    14/07/11
    
    l'ESA a déjà prévu un deuxième tir. Il aura lieu le 14 juillet.
  - Un escargot rencontre une voiture et...
    13/07/11
    SCRUIK l'escargot.
  - Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
    12/07/11
    
    Je te chouette une bonne année.
  - Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années.
    11/07/11
    Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux femmes).. G.O.L.F ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !!!
  - Sur tous les jeux de cartes, les 4 rois représentent les 4 grands rois de l'Histoire
    10/07/11
    Pique : Le roi David
    Trèfle : Alexandre Le Grand
    Coeur : Richard Coeur de Lion
    Carreau : Jules César
  - Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
    08/07/11
    - C'est ou ça?
    - A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
    - Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?
    - Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
    - Ah ben non ! Je suis retraitée moi!
  - Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant
    07/07/11
    Voici les données concernant les trois principaux candidats :
    
    Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.
    
    Le candidat B a déjà
  - Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
    06/07/11
    Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
    
    Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
    Quelques minute
  - L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.
    05/07/11
    Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
    
    Un professeur n'a pas le droit de frapper ses éleves sauf si ça lui fait du bien.
    
    Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
    
    Un téléscope est u
  - L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
    04/07/11
    Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
    
    L'acier est un métal plus resistant que le bois.
    
    L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
    
    Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
    
    L'exemple du
  - Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France.
    03/07/11
    Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente de tronçonneuses !
    Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolut
  - Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est
    02/07/11
    Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
    
    Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
  - Un père et son fils sur le port de St-Tropez
    01/07/11
    Un père et son fils sur le port de St-Tropez :
    Fils : - Papa, papa, regarde le bateau !
    Père : - Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht
    Fils : - Papa, comment ca s'écrit ??
    Père : - Je crois que tu as raison, c'est un bateau
- juin
  - Qu'est- ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
    30/06/11
    
    - La gagnante du championnat de Cache de l'année dernière
  - Une blonde entre dans une pharmacie ...
    29/06/11
    
    - Avez-vous des lunettes ?
    - Pour le soleil ?
    - Non non, pour moi
  - Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
    28/06/11
    
    - C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
  - Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
    27/06/11
    
    Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
    - Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
    Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière
  - Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
    27/06/11
    
    Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche…
  - Qu'est-ce qu'un Français moyen ?
    26/06/11
    
    - Un pléonasme...
  - Deux équipes belges jouent au basket.
    25/06/11
    Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
    
    - le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
  - Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
    24/06/11
    Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté !
  - Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
    23/06/11
    "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
    La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours- polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
    
    Le petit ours, pas sa
  - Un locataire à son propriétaire.
    23/06/11
    
    - Il y a des souris dans mon appartement.
    - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
    - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
    Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse
  - Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre.
    22/06/11
    Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.
    
    Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer E
  - Quel est le féminin de ...
    21/06/11
    affalé dans le canapé devant la télé ?
    
    - Debout dans la cuisine
  - Un sergent instructeur demande à ses hommes:
    21/06/11
    - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
    Le premier répond:
    - je m'arrête et je me cache dans un buisson.
    Réponse du sergent:
    - Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
    - Le deuxième répond:
    - Moi, je me cache sous la
  - Deux fous veulent s'échapper de l'asile.
    20/06/11
    Alors un des deux dit :
    - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
    Et l'autre répond :
    - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
  - Les vrais programmeurs ne cirent jamais leurs chaussures
    19/06/11
    de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.
  - Le chat a quatre pattes,
    18/06/11
    deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
  - La peau de la vache sert ...
    17/06/11
    à garder la vache ensemble.
  - Après avoir créé la France, Dieu trouva que...
    16/06/11
    c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
  - Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
    15/06/11
    
    Un Expresso .... c'est un petit café.
  - C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent
    14/06/11
    - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
    
    - Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
  - Une grenouille rencontre une voiture et ...
    13/06/11
    FLOUTCH la grenouille
  - Quel spectacle que les écureuils vont-ils toujours voir a Noël ?
    12/06/11
    
    casse-noisettes
  - Un pêcheur pêche dans une zone interdite
    11/06/11
    un garde chasse arrive (hé oui c'est un garde chasse pour la pêche !)
    Il l'engueule.
    Que dit le pêcheur ?
    
    - J'apprends à nager aux asticots
  - Deux simplets sont à la chasse au canard.
    11/06/11
    Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur.
    L'un d'eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
    - Hé, pas mal, t'as vu ça, se vante-t-il
    - Ouais mais t'aurais pu économiser une cartouche.
    - Comment ça ?
    - Oui, rien
  - Le plus jeune pape était âgé de ...
    10/06/11
    11 ans.
  - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous,
    09/06/11
    mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
    
    - Oui, (après vérification de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
    T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.
    
    - Argh !sale gosse ! Il v
  - La lutte greco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
    08/06/11
    Hannibal a reussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.
    
    La lutte greco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
    
    Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
    
    Ceux qui n'ont pas reus
  - Une personne appelle la hot-line pour installer un modem,
    06/06/11
    car elle n'y connaissait rien.
    "Bon, connectez votre modem sur votre ordianteur, branchez le câble d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone...
    
    N'importe quelle prise de téléphone ?
    
    Oui, oui.
    
    BIP..
  - Une cliente appelle le support technique, furieuse,
    05/06/11
    et leur dit :
    "C'est lamentable ! Ca fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
  - A Seattle, un automobiliste
    04/06/11
    s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite.
    
    Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar.
    
    Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20
  - C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt...
    03/06/11
    C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à pe
  - Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche.
    02/06/11
    Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
    "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
  - Un camionneur roule de nuit.
    01/06/11
    Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
    "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pa
- mai
  - Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
    31/05/11
    
    L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe.
    La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."
  - Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
    30/05/11
    
    - Ah non! Je vais encore tomber!
  - Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
    29/05/11
    - Je viens d'avoir un test de grossesse
    - C'était dur les questions ?
  - ça se passe au temps de Mitterand.
    28/05/11
    
    Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
    Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
    Mitterand : bon d'a
  - C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
    27/05/11
    Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
    "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essa
  - Un classique...
    26/05/11
    Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?
    
    - Un petit pois dans un ascenseur...
  - Un classique...
    26/05/11
    Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?
    
    - Un petit pois dans un ascenseur...
  - Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard?
    25/05/11
    - Un amant oublié?
    - Un crime non découvert?
    - Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné…
  - Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
    24/05/11
    
    - L'emballage
  - C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé.
    23/05/11
    Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de s
  - La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests ...
    22/05/11
    physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents:
    
    Le premier est un ingénieur. On lui demande
  - Un invité murmure à sa voisine :
    21/05/11
    - Le champagne vous rend jolie
    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
  - Quand deux femmes sont d'accord,
    21/05/11
    c'est en général sur le dos d'une troisième...
  - Un fou joue avec une boite d'allumettes...
    20/05/11
    
    Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
    Une autre : Elle ne marche toujours pas...
    Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
    Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la gar
  - La nuit, pour éviter les moustiques,
    18/05/11
    il faut dormir avec un mousquetaire.
  - La nuit, pour éviter les moustiques,
    18/05/11
    il faut dormir avec un mousquetaire.
  - Un jour dans un train, en Provence
    17/05/11
    Un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train.
    
    Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
    On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d
  - Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", ...
    16/05/11
    alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
    - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
  - Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
    15/05/11
    
    Un WC... car c'est le petit qu'à biné.
  - Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure,
    14/05/11
    sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
    Le type répond :
    - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
    
    Les autres l'interrogent encore :
    - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
    
    Le gars répon
  - Un chien rencontre une voiture et...
    13/05/11
    PAF le chien.
  - Un jour deux autruches dans un troupeau d'autruche dans le même pays.
    12/05/11
    Le monsieur autruche voit une madame autruche somme toute assez canon. Alors il s'approche, mine de rien, en regardant le ciel en sifflant.
    L'autre pas folle, s'aperçoit du manège. Elle va brouter ailleurs.
    Lui se dit : "Tiens elle m'allume. Vas-y Jano !!" Et
  - Les plus jeunes parents au monde avaient...
    11/05/11
    8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910
  - Monsieur, faites control+alt+suppr.
    10/05/11
    - Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
    - Que se passe-t-il à l'écran Monsieur?
    - Ben rien
    - Recommencez ctrl+alt+supp
    - (click click click click...)
    - Et maintenant ?
    - Toujours rien
    - Comment faîtes vous la manipulation ?
    -
  - Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :
    09/05/11
    "Bonjour monsieur !
    ...
    Votre portable est plante et vous n'arrivez plus a l'éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.
    ...
    Vous ne savez pas ou elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
    ...
    V
  - Une femme qui roulait au milieu du désert américain
    08/05/11
    s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pa
  - Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance
    07/05/11
    Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
    
    Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau.
    
    Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
    
    Le général De Gaulle est surtout connu parce
  - Le gouvernement belge vient de décider...
    06/05/11
    ... qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
    Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
  - La chasse au lapin
    06/05/11
    Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.
    Léon : Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant
  - C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
    05/05/11
    C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
    Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
    Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
    Et son mari de rétorquer : &
  - Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein ...
    04/05/11
    Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
    
    Car parfois ils ont soif et parfois pas.
  - La poule qui pond des oeufs carrés
    03/05/11
    C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. <
  - Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue...
    02/05/11
    Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
    - Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?
    L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
  - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur,
    01/05/11
    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
    
    Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
    
    La conscience est ce qui fait mal quand tout le re
- avril
  - Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
    30/04/11
    
    - Il y a du typex sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur ?
    - On a écrit sur le correcteur blanc.
  - C'est une blonde qui va acheter un telephone portable.
    29/04/11
    
    Le vendeur lui demande :
    - "SFR ?"
    Et la blonde repond :
    - "Est sait pas faire mais est va apprendre."
  - C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
    28/04/11
    
    Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
    Un jour, deux jours, ... , RIEN.
    Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures l
  - Deux belges sont en safari en Afrique.
    27/04/11
    Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars.
    Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
    Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
    - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a f
  - Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas???
    26/04/11
    
    - Un bout de bois!!!
  - Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde au testicule gauche,
    24/04/11
    et un poids de 2 kilos au testicule de droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
    
    - La corde vocale
  - Qu'est-ce que Benjamen Franklin a dit lorsqu'il a découvert l'électricité?
    24/04/11
    
    - OUCH!!!!!
  - Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
    23/04/11
    
    - Un pou.
  - Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti,
    22/04/11
    se dirige vers un "djou-djou market" (marché africain où l'on vend des objets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur proprié
  - Moi je voudrais mourir comme mon grand-père.
    21/04/11
    Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort !
    
    Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
  - C'est le super macho qui vient de se marier.
    21/04/11
    Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
    
    Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
    
    Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai la maison si je le veux et à l'heure que je veux et je ne veux pas de chamaillerie po
  - Allô la police ?! y a un fou qui s'est échappé !!
    20/04/11
    
    - Vous pouvez le décrire ?
    - Il est chauve avec les cheveux en bataille !
    - On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
    - Puisque je vous dis qu'il est fou !!
  - Les vrais programmeurs ne portent jamais de veston.
    19/04/11
    cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semain
  - Les vrais programmeurs ne portent pas de pantalon élégant.
    19/04/11
    ils préfèreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
  - L'eau potable est celle...
    18/04/11
    que l'on peut mettre dans un pot.
  - Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal...
    17/04/11
    "Le wallon libre" portant le titre:
    "On recherche 2 français pour viol"
    -C'est vraiment pas juste. C'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places!
  - Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
    16/04/11
    - A force de péter plus haut que leur cul.
  - Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
    15/04/11
    
    Un brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
  - Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
    14/04/11
    À la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.
    
    La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.
    
    L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants
  - Si on épelle tous les nombres en anglais jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
    12/04/11
    Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) pour trouver la lettre A il faut compter j'usqu'à ...
    
    1000
    (one thousAnd)
  - Pourcentage du continent africain encore sauvage ...
    11/04/11
    28%
    
    Et le pourcentage du continent nord-américain encore sauvage:
    
    38%
  - Ca se passe au service informatique de la SNCF.
    10/04/11
    Ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.
    
    Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté.
    
    Et cela se produisait plusieurs fois par semaine.
    
    Ils étaient loin d'imaginer pourquo
  - Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire
    09/04/11
    secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
  - En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record ...
    08/04/11
    ... du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.
  - Un gamin rentre de l'école et dit à son père
    08/04/11
    Un gamin rentre de l'école et dit à son père :
    - Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
    - Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu
  - Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
    07/04/11
    Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
    
    Parce que Jésus Christ.
  - La compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone.
    07/04/11
    Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.
    Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
    La première compagnie est anglaise et réu
  - Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
    06/04/11
    Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
    
    Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
  - Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
    05/04/11
    Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
    
    Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite
  - L'erreur est humaine mais un véritable désastre ...
    04/04/11
    L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
    
    Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.
    
    Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
    
    Qui vole un bœuf est va
  - C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit
    03/04/11
    C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
    
    "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille :
    - mon père a épousé ma mère et
    - mon grand-père a épousé ma grand-mère"
  - Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
    02/04/11
    - Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
    - Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
    - Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...
  - C'est le petit Marcel qui joue au train électrique
    01/04/11
    C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
    - Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.
    Sa mère, qui prépare l'an
- mars
  - Une blonde est toute fière, elle dit à son ami:
    31/03/11
    
    La blonde : Ah qu'est ce que je suis contente !
    L'ami : Pourquoi ?
    La blonde : J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois !
    L'ami : Ben, désole, mais c'est pas génial...
    La blonde : Tu rigoles ? Sur la boite y'avait marque "de 4 a 6 ans&q
  - 3 femmes passent au détecteur de mensonge.
    30/03/11
    
    La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement a biper.
    La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau a hurler.
    La dernière, blonde
  - Comment sais-tu qu'une blonde a utilisé ton ordinateur ?
    29/03/11
    
    - Il y a du Correcteur Blanc sur l'écran.
    - Comment tu sais qu'une 2eme blonde a utilisé ton ordinateur ?
    - Il y a quelque chose d'écrit sur le Correcteur Blanc.
  - À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
    29/03/11
    
    - C'est le seul qui en attendant son tour s'entraine faire des têtes
  - Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
    28/03/11
    
    Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles.
  - Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
    27/03/11
    20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
  - Ou le compte Dracula garde t-il ses richesses ?
    26/03/11
    
    Dans une banque de sang.
  - comment reconnaît on un belge dans un sous-marin?
    25/03/11
    
    c'est le seul qui porte sur lui un parachute !
  - Un Belge arrive chez le médecin :
    25/03/11
    
    - ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
    - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
    - je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
    -
  - Comment mc gyver est-il mort ?
    24/03/11
    
    - Il est tombe dans un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.
  - Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
    24/03/11
    
    - Parce que l'herbe leur chatouille sous les bras.
  - Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants.
    23/03/11
    Il les garde dans la piscine de sa propriété.
    Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.
    
    Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce :
    - Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je do
  - On demandait à un avocat s'il aimerait devenir Témoin de Jéhovah.
    22/03/11
    
    Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...
  - Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
    21/03/11
    Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.
    
    IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.
    
    Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
    
    Les Chinois comptent avec le
  - C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile,
    20/03/11
    visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
    Approche un autre : " qu'est-ce que tu fais ?"
    Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
    L'autre : " et ben tu risques pas de le trou
  - Les vrais programmeurs détestent encore plus le HTML
    19/03/11
    ce langage que même les Macintosh comprennent, et qui est destiné a des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs.
    S'ils doivent développer un site Web, les vrais programmeurs utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'
  - L'oiseau migrateur est appelé ainsi car ...
    18/03/11
    il ne peut se gratter que la moitié du dos.
  - Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.
    17/03/11
    
    Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
    - Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible?
    - Bien sur, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
    - Ah là on ne s'en souvie
  - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
    16/03/11
    Parce qu'elles les font rire trois fois :
    - La première quand on les leur raconte,
    - La deuxième quand on les leur explique, et
    - la troisième quand ils les comprennent.
  - Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?
    15/03/11
    
    - Un métronome car c'est le petit qu'a dansé
  - A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
    14/03/11
    A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
    - c'est le seul qui vient avec un canard.
    A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
    - c'est le seul a parier sur le canard.
    A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
    - c'est le ca
  - Et un nain dans un bar ?
    13/03/11
    
    un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
  - Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
    13/03/11
    
    un mollusque... c'est un petit qu'à la mare
  - Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que...
    12/03/11
    pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel,
    
    et d
  - Les hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes...
    11/03/11
    cependant les femmes entendent mieux
  - Allo, je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
    10/03/11
    Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
    
    Non.
    
    Alors, faites "Démarrer"...
    
    Cela marche pas. Le lecteur ne lit rien.
    
    Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
    
    Vous voulez parler de la marque de ma chaine Hi-Fi ?
  - PETIT LEXIQUE POUR CEUX QUI RECHERCHENT DU TRAVAIL
    09/03/11
    Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
    
    Joignez-vous à une entreprise dynamique, en plei
  - Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe...
    08/03/11
    ... de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.
  - C'est un Français qui fait du vélo en Belgique
    07/03/11
    (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
    
    Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
    - Le plein, SVP.
    Le pompiste fait semblant de faire le plein.
    - Et vérifiez l'huile, aussi.
    Le pompiste continue de jouer le jeu.<
  - Evolution de l'enseignement
    06/03/11
    Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a
  - Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet ?
    05/03/11
    Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet ?
    
    Parce qu'ils n'ont pas assez de place sur leur disque dur.
  - Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari
    04/03/11
    Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
    
    Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
  - La grosse tête
    03/03/11
    C'est un enfant qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !).
    Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
    - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
  - Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire,
    02/03/11
    Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
    - Alors, comment ça c'est bien passé ?
    - J'en sais rien.
    - Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
    - Mais non, rien ... On l&#
  - La philanthropie d'un ouvrier charpentier et ...
    01/03/11
    Il ne faut pas confondre:
    La philanthropie d'un ouvrier charpentier
    et
    Les tripes en folie d'un ouvrier partant chier.
- février
  - Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert.
    28/02/11
    Un des belges a une portière d'automobile.
    
    Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
    
    Le premier lui répond :
    C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
  - Si on fait un croisement entre un pittbull avec un labrador, quel sera le résultat ?
    27/02/11
    
    - Il va toujours t'arracher un bras, mais il va te le rapporter.
  - À l'automne, les feuilles tombent;
    26/02/11
    mes cheveux aussi.
    
    - Au printemps, les feuilles repoussent;
    
    GRRrrrrrrrrrrrrrrrr !!
  - Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
    25/02/11
    
    - Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line?
    - Euh non... c'est une Epson.
  - Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
    25/02/11
    
    - Un représentant de mes couilles.
  - Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
    23/02/11
    Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
    
    Le gorille l'attrape, se la met dans l'anus, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
  - Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
    23/02/11
    
    - Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre
  - Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf.
    22/02/11
    
    Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
    
    Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, vi
  - Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
    21/02/11
    "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
    
    Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond: "Faut compter deux heures."
    
    Et le gars s'en va.
    
    Quelques jours plus tard, le même gars
  - Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    20/02/11
    Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! "
  - Les vrais programmeurs ne portent jamais de cravate.
    19/02/11
    Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygene arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois, des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais programmeurs ne portent jamais de chemise
  - Le futur du verbe je baîlle est ...
    18/02/11
    je dors.
  - Un belge décide d'aller à la pêche sur la glace.
    18/02/11
    
    Il creuse un trou et lance la ligne dans le trou.
    Soudain, une voix crie: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!"
    
    Il regarde autour de lui, et ne voyant personne, reprend ses affaires, fait quelques metres et refait un autre trou.
    La même voix crie encore: &qu
  - Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
    17/02/11
    
    - Un trilingue..
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
    - Un bilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
    - Un Français.
  - Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
    16/02/11
    
    Un slip... c'est un petit qu'à le son
  - Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que ...
    15/02/11
    pour le Trésor US
  - Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
    14/02/11
    La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
    
    On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.
    
    Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
  - Mon disque dur est félé!
    12/02/11
    - Et y'a quoi à l'écran?
    - Ben que mon disque est félé!
    - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    - Hard drive failure!
  - Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus.
    11/02/11
    Je viens juste de le nettoyer...
    
    Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
    
    Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
    
    Ah ? (ouf...)
    
    Cela doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sure, je l&
  - DEBRIEFING D'ENTRETIEN ANNUEL (2)
    10/02/11
    Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !
    
    Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
    
    A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.
    
    Est tombe de l'arbre généalogiq
  - DEBRIEFING D'ENTRETIEN ANNUEL (1)
    10/02/11
    Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !
    
    Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coince comme un rat dans un piège.
    
    Je ne permettrais pas a cet employé de se reprodui
  - NASA
    09/02/11
    Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se
    sont vite apercus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de
    gravité.
    Pour résoudre ce probleme, la NASA a commissionné une étude à Andersen
    Consulting (aujourd'hui Accenture).
    
    Aprè
  - Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
    08/02/11
    
    Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.
  - C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
    07/02/11
    Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
    - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
    - Faites ce que vous voulez , il faut que ça
  - Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
    06/02/11
    Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
    
    Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !
  - Pendant la classe, en Egypte antique,
    05/02/11
    Pendant la classe, en Egypte antique, en pleine dictée...
    Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :
    "Eh, pssst ! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux testicules?"
  - Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
    04/02/11
    Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
    - Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper dans un arbre !
    - Et le tigre ?
    - Y a grimpé dans l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche
  - C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet...
    03/02/11
    C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
    - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
    - Non !, Les nôtres ne sont pas aussi plats !
  - Le pape en safrane
    02/02/11
    Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volan
  - Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
    01/02/11
    Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
    
    1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport
    
    2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'en
- janvier
  - Comment appelle t'on un homme cultive aux USA ?
    31/01/11
    
    - Un touriste.
  - Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.
    30/01/11
    
    Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?"
    Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Ben… c'est la !".
    Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais
  - Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?
    30/01/11
    
    - Une turbo taupe.
  - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
    29/01/11
    
    - Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
    - Non non c'est Nescafé pour internet ...
    - (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard?
    - Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la m
  - Qu'est-ce qui est jaune et qui passe au travers des murs ?
    29/01/11
    
    - Une banane magique !
  - la vie d'un grand-père
    28/01/11
    Un jour le maire d'une petite ville voulue savoir comment se passait la vie des personnes agées dans son village.
    Il alla donc trouvé un couple de cette tranche d'âge.
    Il demanda au grand-père comment se passait sa journée
    Il lui dit:
    Le matin quand je me lève je fais u
  - Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.
    28/01/11
    Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
    L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un tru
  - J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
    27/01/11
    
    - Commence par la bonne.
    - Non, non, c'est deux mauvaises.
  - Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
    26/01/11
    
    - Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.
  - C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes
    25/01/11
    et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
    - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
    - Des vaches. C'est des vaches. (Lire avec l'accent paysan !)
    - Ah, ha oui, mhh, mhh. Et ca fait beaucoup de lait, ces vaches ?
  - Le maître-nageur dit à un nageur :
    24/01/11
    Désolé, plus de piscine ici pour toi !
    
    Le nageur : Et pourquoi ?
    
    Le maître-nageur : Tu fais pipi dans la piscine !
    
    Le nageur : Il n'y a pas que moi !
    
    Le maître-nageur : Ouais mais les autres ne le font pas du haut du plongeoir !
  - Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps
    23/01/11
    Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
    
    'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés:
    
    Lorsque j'ai éte licencié, tu étais là pour moi;
    lorsque mon entreprise
  - Un docteur en psychiatre a voulu tester ses malades
    22/01/11
    (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer
    Tous les fous ont attaques la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire
    Le docteur lui demande pour quoi il rit
    Le fous répond : ces gens sont cinglés
  - Dans la phrase : Le voleur a volé les pommes
    21/01/11
    où est le sujet ?
    
    En prison.
  - Deux corses sous un châtaignier...
    20/01/11
    
    - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte?
    - Non
    - Tant pis! Je pisserai demain
  - Comment fait un Français pour se suicider ?
    20/01/11
    
    - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
  - Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
    20/01/11
    
    Une lumière ... car c'est un nain capable
  - Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
    19/01/11
    
    Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
  - Trois grenouilles sont en train de marche sur des rails de chemin de fer
    18/01/11
    - la première" Attention il y a train qui arrive par derrie...prrrfffrff"
    - la troisième" UN quoi ? ".
    - la seconde " un trai..prrrfffrff ".
    - la troisième " Ah, un ....prrrfffrff".
  - Les puces savantes
    17/01/11
    Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ".
    Elle a sauté.
    Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
    Puis, une troisième et une quatrième.
    Et quand il lui a enlevé la derni
  - À l'origine, le Coca-Cola était...
    16/01/11
    vert
  - Le ridicule ne tue pas
    15/01/11
    En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.
    Ce cas inspira un "Prix Stella"
  - Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste
    14/01/11
    un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
    Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
  - Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
    13/01/11
    Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
    
    La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
  - Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
    12/01/11
    Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
    Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....
  - C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging
    11/01/11
    C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
    
    Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
    Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
    Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
    
    Le lendemain ma
  - Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
    11/01/11
    Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
    
    Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...
    
    (Hum, hum...) Et vous l'avez upgradé en quoi ?
    
    En 486DX-50
    
    Mais monsieur, le 286 e
  - C'est le premier jour de classe et...
    10/01/11
    C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
    - Et toi comment t'appelles-tu ?
    - Martin
    - Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
    - Ah bon, Très bien...
    - Reprenons. Comment t'appelles tu ?
    -
  - La logique
    09/01/11
    C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
    - Alors ça va la famille ?
    - Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
    - Ah ? Comment ça ?
    - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
    - Oui.
    - Bon, si tu as un
  - Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
    08/01/11
    Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
    
    - Je crois que mon professeur d'ébénisterie ne m'aime pas beaucoup.
    - Pourquoi dis-tu ca ?
    - Parce qu'il m'enseigne à faire un cercueil.
  - Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    07/01/11
    Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
    - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
  - Trois gamins discutent dans la cour de récréation
    06/01/11
    Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
    - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
    - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... <
  - Une petite fille rentre de l'école et demande à son père
    05/01/11
    Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
    - Tu connais la dernière ?
    Son père lui répond
    - non ?
    La petite fille dit alors :
    - Ben c'est moi !
  - Découverte de l'amérique
    04/01/11
    Le professeur demande à Albert :
    - Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
    Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
    - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l�
  - Il était en train de sortir de sa place de parking
    03/01/11
    Il était en train de sortir de sa place de parking du super marché, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
    
    Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit &
  - Ne buvez pas au volant...
    02/01/11
    Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
    
    Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
    
    Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
  - Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens...
    01/01/11
    Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut di
  - Promis ce sera pour 2011
    01/01/11
    J'en ai beaucoup trop pour 2010
  - Dans un hôpital psychiatrique, un fou arrive dans sa salle de bains
    01/01/11
    et voit son copain de chambre en train de se mettre de la bombe insecticide sur les pieds. Surpris, il lui dit :
    - Mais t’es pas bien, toi ! Pourquoi tu te mets ce produit sur les jambes ?
    - Ben, dit l’autre, c’est que depuis quelques jours, j’ai des fourmis dans les pieds !
  - Et il y en a plein d'autres,
    01/01/11
    regardez dans les devinettes par exemple
2010
- décembre
  - Qu’est ce qui est vert au fond de l’eau, et qui bourdonne ?
    31/12/10
    Un choux marin ruche !
  - Comment faire pour cuire neuf carottes ?
    31/12/10
    En manger une, et puis voilà ! Les carottes sont cuites (qu’huit).
  - Trois petits steaks hachés se baladent dans la forêt avec leur maman.
    30/12/10
    Ils s’amusent bien jusqu’au moment où la maman ne les voit plus et les appelle. Elle finit alors par paniquer et sort de la forêt pour appeler les gardes forestiers. C’est alors qu’elle tombe sur ses petits steaks :
    - Mais où étiez-vous passés ?
    - Bah, on steak haché !
  - Une veille femme vient voir Lao Tsu et lui dit
    29/12/10
    — Je n’aime pas la vie, la vie est méchante !
    Le sage lui répond :
    
    — Va au sommet de la montagne et crie, le plus fort
    possible « La vie est méchante, la vie est méchante ! » sans t’arrêter pendant une bonne heure.
    
    La femme s’exécute et s’aperçoit qu’après ce temps
  - Quel est le comble pour un éléphant ?
    28/12/10
    Etre sans défense.
  - Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant « Dumbo »,
    27/12/10
    qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
    Il pleure pendant des heures et des heures.
    Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
    - Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphan
  - Une mite, ravie, rencontre une autre mite :
    26/12/10
    
    - J’ai traversé la manche !
  - Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école :
    23/12/10
    
    - "Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'a 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
    - Mais oui ma fille, mais oui."
    Le lendemain :
  - Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car...
    22/12/10
    elle vient d'être flashée à plus de 50 km/h au-dessus de la vitesse autorisée.
    Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
    Énervée, la fille lui répond :
    - "Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hi
  - Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse...
    21/12/10
    et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
    - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
    - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'
  - Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture.
    20/12/10
    Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
    Celle-ci commence à lui faire du charme.
    A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?"
    
    Et le B
  - A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
    19/12/10
    En bas, les pompiers avec une bâche :
    - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
    - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
    - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
    - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgi
  - Une blonde appelle son fiancé :
    18/12/10
    
    - "Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent
    toutes ! Je ne sais pas...
    - Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
    - C'est un coq rouge...
    - B
  - Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
    17/12/10
    
    Pour nourrir le canard WC.
  - Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire avec un nid d'abeille au-dessus ?
    16/12/10
    
    - Un chou marin Ruche !
  - Un chou au fond d'une baignoire ?
    15/12/10
    
    - Un chou Marin !
  - Qu'est-ce qu'un caniffe ?
    14/12/10
    
    - Un p'tit Fien !
  - C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme.
    13/12/10
    Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit à son mari : "La salope ! Apporte moi du papier".
    Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
  - La Belgique a interdit la conception in vitro...
    12/12/10
    
    - ..on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
  - Le père de Marise a cinq filles:
    11/12/10
    
    1. Chacha
    2. Cheche
    3. Chichi
    4. ???????
    5. Chuchu
    
    Question: Quel est le nom de la quatrième?
    
    Réfléchis vite... et la réponse est plus bas...
    
    Marise triple buse!!!!!!!!!!!!!!!
  - Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?
    10/12/10
    
    - Un ventilateur car c'est un nain venteur
  - Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?
    09/12/10
    
    - Une Vidéo car c'est la petite qu'a mes rats
  - À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
    08/12/10
    - Aux moucherons collés sur ses dents !
  - Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
    07/12/10
    
    - Avoir la diarrhée pendant qu'elle dort...
  - C'est un ver de terre qui, sortant de son trou,
    07/12/10
    voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
    - Beau temps hein ?
    (pas de réponse)
    Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
    - Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end !
    (Toujours pas de réponse)
    - Remarquez on n'a pas trop à se plain
  - Les vrais programmeurs n'aiment pas les langages visuels
    06/12/10
    ces langages ont été créés afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium II.
  - Le paradis, c'est quand...
    05/12/10
    - La police est anglaise
    - Les cuisiniers sont français
    - Les mécaniciens sont allemands
    - Les amants sont italiens
    - Le tout est organisé par les suisses
  - L'enfer, c'est quand...
    05/12/10
    
    - La police est allemande
    - Les cuisiniers sont anglais
    - Les mécaniciens sont français
    - Les amants sont suisses
    - Le tout est organisé par les italiens
  - Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?
    04/12/10
    - Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud
  - C'est deux alligators qui sont dans une mare.
    03/12/10
    Y'en a un qui fait 'coin-coin'.
    L'autre le regarde et lui dit : 'hé mais t'es con, t'es pas un canard !'
  - Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes
    02/12/10
    Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
    "Qu'est-ce qui vous arrive ?" Demande le camionneur qui s'est arrêté
    "- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! . Voilà, mon cami
  - C'est deux canards qui sont dans une mare.
    02/12/10
    Y'en a un qui fait 'coin-coin'.
    L'autre le regarde et dit : 'Tiens c'est bizarre c'est justement ce que j'allais dire'.
  - Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas?
    01/12/10
    le miel...
- novembre
  - Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
    30/11/10
    - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
    
    D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
    - Laquelle ? car nous avons :
    - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
    - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
    - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
    - Barbie
  - Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?
    29/11/10
    - Sexe masculin, répond une informaticienne :
    
    Pour capter son attention, il faut l’allumer.
    
    Il possède des informations mais manque d’imagination.
    
    Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
    
    Il est supposé nous aider mais a souvent
  - Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique ?
    28/11/10
    
    ...
    ...
    
    … 3.000 kilomètres ?
  - Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches ...
    27/11/10
    qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :
    - Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
    - Oh ! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant :
    - Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon
  - Un chat entre dans une pharmacie est demande :
    27/11/10
    - Est-ce que vous avez du sirop pour matou ?
  - Dans un hôpital psychiatrique, un médecin affiche un poster représentant une plage
    26/11/10
    puis observe ses patients. Tous essaient de se jeter à l’eau. Mais l’un d’eux reste sur sa chaise.
    - Formidable ! Vous êtes guéri, vous n’avez pas bougé !
    - Ben, je ne veux pas être viré. Je suis le maître-nageur et je suis obligé de rester à mon poste pour m’assurer qu’aucun baigneur ne
  - Un fou tourne autour d’une bouche d’égoûts en répétant :
    26/11/10
    
    - 33…33…33…
    Un passant lui demande :
    - Pourquoi faites-vous cela ?
    Le fou pousse alors l’homme dans la bouche d’égoûts et dit :
    - 34…34…34…
  - A la frontière franco-italienne, une Audi Quattro passe la douane
    25/11/10
    (côté français).
    
    Or, il y a 5 passagers dans la voiture. Le douanier :
    - Vous êtes 5 dans une Audi Quattro (= 4 en italien). C’est pas réglementaire !!!.
    
    Et il veut verbaliser. Le chauffeur :
    - Mais attendez. Audi Quattro, c’est la marque de la voiture, Ça n’a pas de
  - Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser ...
    24/11/10
    une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
    Pour quelques instants c’est le sil
  - Une blonde demande à un gars dans la rue :
    23/11/10
    
    - "Excusez-moi, monsieur, quelle heure est-il ?
    - Il est 15 h 15, mademoiselle."
    L''étonnement se lit sur la figure de la blonde :
    - "Ca, c'est vraiment bizarre... J'ai posé cette question plusieurs fois dans la journée, et à chaque fois j&#
  - Pourquoi le courrier électronique n'a-t-il aucun intérêt pour les blondes ?
    22/11/10
    
    - Parce qu'elles impriment le courrier, le timbrent et l'envoient par la poste.
  - Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours
    21/11/10
    (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
    - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
    - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
    - Il faut sucer des cailloux ...
    - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de
  - C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre.
    20/11/10
    Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
    - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
    - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écras
  - C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel
    19/11/10
    Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20,
  - C'est une blonde qui a un sérieux besoin d'argent.
    19/11/10
    Elle décide d'enlever un enfant et de demander une rançon. Elle entre dans une cours d'école et
    attrape un petit garçon par le bras. Elle le force à aller derrière un arbre dans le fond de la cours de récréation.
    Elle lui dit :
    "Écoute! Je viens de t'enlever
  - Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
    18/11/10
    
    - Très bien, nous arrivons. Comment vient-on chez vous ?
    - Quoi ?!??!! Vous n'avez plus les grosses voitures rouges ?
  - Que dit une blonde qui vient de mettre au monde des jumeaux?
    17/11/10
    
    - C'est qui donc l'autre père ?
  - Comment reconnaît on des loubards belges ?
    16/11/10
    
    - Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
  - Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
    15/11/10
    
    - Pour la sirène
  - Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
    14/11/10
    
    - Le pape, il a bien des testicules... .
  - Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
    13/11/10
    Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un b
  - on de dit pas la maitresse d'école...
    12/11/10
    Mais l'institutrice prend l'avion
  - C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets.
    12/11/10
    En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine lumino
  - Calcul mental
    11/11/10
    Prends 1000. Ajoute 40.
    Ajoute encore 1000.
    Ajoute 30.
    Encore 1000.
    Plus 20.
    Plus 1000.
    Et plus 10.
    
    Quel est le total?
    
    Réponse:
    
    5000?
    La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice...Ce n'est pas un
  - Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?
    10/11/10
    
    - Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz
  - Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie :
    09/11/10
    les femmes et les enfants d'abord ?
    
    - Parce qu'après les requins n'ont plus faim...
  - Comment se reproduisent les hérissons?
    08/11/10
    
    - Avec beaucoup de précautions.
  - Les vrais programmeurs n'ont pas de téléphone portable
    07/11/10
    car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier a longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
  - Un Belge a battu le record du 100 mètre.
    06/11/10
    
    Il a fait 101 mètres.
  - Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?
    05/11/10
    
    - Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
  - La chèvre menteuse
    04/11/10
    Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
    
    Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour
  - C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et...
    03/11/10
    ZIP le pingouin
  - J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
    02/11/10
    
    Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.
  - Qu'ont en commun
    01/11/10
    les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
    
    Réponse: Tous ont été inventés par des femmes.
- octobre
  - Un agent de circulation est en train de montrer par l’exemple à son petit garçon,
    31/10/10
    la façon dont on dirige le trafic à une intersection.
    Au bout d’un moment, une grande Mercedes noire s’arrête à leur côté, le type de l’intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
    - Do you speak English ?
    L’agent médusé hoche la tête négativement.
    - Sprechen Sie Deutsch
  - Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.
    30/10/10
    Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.
    
    L’un des voyous prend sa clope et l’éteint dans le café du routier.
    Celui-ci, ne voulant pas d’histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.
    
    Ecl
  - Un homme hèle un taxi.
    29/10/10
    Ce dernier s’arrête un peu plus loin et doit faire marche arrière pour prendre son client.
    - Dites donc ! dit l’homme au chauffeur de taxi, vous ne comptez tout de même pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
    - Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service !
    - Alors, p
  - Une secrétaire blonde vient de se faire embaucher.
    28/10/10
    La première tâche que lui confie son patron est d'aller chercher du café. Voulant que son premier jour de travail soit une réussite, elle attrape un grand thermos et s'en va au café le plus proche.
    Elle pose son thermos sur le comptoir et l'employé vient rapidement vers elle po
  - C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route.
    27/10/10
    Le soir venu, elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
    - " On va planter la tente sur le bas coté de la route, propose l'une.
    - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. "
    Le lendemain matin, en se levant elles
  - Comment occuper un belge pendant des heures ?
    26/10/10
    
    Pour la réponse voir ci-dessous.
    
    Comment occuper un belge pendant des heures ?
    Pour la réponse voir ci-dessus.
  - Un français rend visite à un de ses amis Belge...
    26/10/10
    qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
    - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
    - 15 jours, répond le Belge.
    - Et comment s'appelle-t-il ?
    - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!
  - Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de déjections ?
    26/10/10
    
    - Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"
  - C'est un Belge qui marche dans la rue.
    25/10/10
    Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
    "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??"
    Il met une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
    "Bah alors là, c'est drôle une fois..."
  - La CIA décide de recruter un tueur à gages.
    24/10/10
    Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme BLONDE. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
    - "Nous dev
  - Pourquoi lors d'un orage les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
    23/10/10
    
    - Elles veulent être sur la photo.
  - Un policier interpelle une blonde en contresens dans une rue à sens unique
    22/10/10
    
    Le policier : - Vous saviez où vous alliez ?
    La blonde : - Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être terrible car tout le monde en revenait.
  - C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
    22/10/10
    L'interne lui demande:
    - Comment ça vous est arrivé ?
    - Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
    - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
    - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pisto
  - C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
    21/10/10
    
    Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
    
    - Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce
  - Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto???
    20/10/10
    
    - c'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!
  - Ce sont deux belges à la chasse,
    19/10/10
    ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
    Bah tu l'as raté, il vole encore !!
    
    Oui mais il a lâché sa proie.
  - Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
    18/10/10
    ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent...
    
    Le belge se retourne vers sa femme: Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est de
  - C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
    17/10/10
    * Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
    *Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez-la ?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
    *Si je vous dis qu'ils sont tous antisémites !!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leu
  - Qu'est ce qui fait : - click click c'est bon la ?
    17/10/10
    
    - click click j'ai gagne ?
    - click click alors ?
    
    un aveugle qui joue au rubick's cube
  - Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
    17/10/10
    
    - Le nerf optique.
    
    Pourquoi ?
    
    - Ben essaie de te tirer un poil du cul, tu verras si tu pleures pas...
  - Deux belges regardent la lune:
    16/10/10
    
    - Tu crois que la lune est habitée ?
    - Ben ouai, il y a de la lumière!
  - C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
    16/10/10
    Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
    
    L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnach
  - C'est trois astronautes,
    15/10/10
    un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.
    Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
    L'américain prend
  - Un peu de code de la route...
    14/10/10
    
    Vous êtes dans une voiture
    vous avez un vélo devant vous
    un avion au-dessus de vous
    et un cochon derrière vous
    
    Pouvez-vous doubler ?
    -NON, car vous êtes sur un manège.
  - Tu participes à une course à pieds, tu double le second.
    13/10/10
    
    En quelle position arriveras-tu?
    
    Réponse:
    
    Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second. Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu
  - Dans la course à pied, i tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu?
    13/10/10
    Réponse:
    Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé à nouveau. Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La question est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faibl
  - Comment appelle-t-on un nain avec une mitraillette?
    12/10/10
    
    - Un sac, car c'est un petit qu'abat !
  - Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
    11/10/10
    
    - Parce que les coqs n'ont pas de mains.
  - Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
    11/10/10
    Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 € en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
    La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
  - Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer...
    10/10/10
    une note d'honoraires de 500 €. Elle lui remet un billet de 500 €, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
    
    Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très
  - Les vrais programmeurs n'ont pas d'attaché-case
    09/10/10
    leur tête suffit a transporter leurs connaissances.
  - Le nuit tombée, le renard s'approcha...
    08/10/10
    à pas de loup.
  - Comment est le drapeau communiste corse?
    07/10/10
    
    Rouge, mais sans les outils de travail.
  - Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
    06/10/10
    
    Un chef ... car c'est un nain compétant
  - Quelle est la plus belle caresse d'une belle mere...
    06/10/10
    Caresse chez elle!!!!!
  - une girafe rencontre un hélicoptère et ...
    05/10/10
    COUIC la girafe
  - Sarkozy au salon de l'automobile
    04/10/10
    Sarkozy est allé au salon de l'automobile.
    Quel voiture a-t-il choisi ?
    
    Une mini !!!
    :)
  - C'est un gars qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert,
    03/10/10
    il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...
    
    Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part
  - Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier ?
    03/10/10
    
    Un canari plutôt balaise...
  - Un soir un homme fait la tourner des bars.
    02/10/10
    Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlé, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
    
    Elle décide donc de suivre
  - Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ?
    01/10/10
    Ils avaient noyé tous les chevaux !
- septembre
  - Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
    30/09/10
    
    - L'année du bac.
  - Bruxelles est envahie par les rats.
    30/09/10
    Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
    Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquo
  - Belgique : un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
    29/09/10
    40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
  - On ne dit pas : manque de bol, mais ...
    28/09/10
    
    On dit "pénurie de récipients"
  - Les directeurs des trois brasseries Maes, Heineken et Jupiler ...
    27/09/10
    prennent chaque jour le même train pour aller au travail.
    Un jour un incident provoque un retard assez sérieux et au lieu d'attendre sur le quai sous la pluie (ça se passe en Belgique), ils décident de commun accord d'aller voir au bar ce qu'il s'y passe et d'y prendre
  - Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque,
    27/09/10
    au milieu d'un étang.
    (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !)
    
    Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
    
    -Baba coule et Babi bêle.
  - Les vrais programmeurs n'arrivent jamais a l'heure au travail :
    26/09/10
    la simple notion d'horaire est un frein considérable a l'ingéniosité et a la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail. Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais programmeurs dans un ghetto nommé "Service Informatique" ou quelque chose du genre
  - Sous l'ancienne Angleterre,
    26/09/10
    si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas aucune relation sexuelle sans l'accord du roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit
  - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    25/09/10
    - Fermez la fenêtre Monsieur svp
    - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
  - LE THEOREME DU SINGE
    24/09/10
    Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
    
    Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder a la banane.
    
    Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
    
    Mettez en
  - Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine...
    24/09/10
    d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
    Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "PENIS".
    Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système:
    
    PASSWORD RE
  - Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?
    23/09/10
    
    C'est le seul qui a une frite en peluche.
  - Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
    22/09/10
    Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
    
    Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.
    
    Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.
    
    Le caviar pousse dans des poissons très chers.
    
    Le Hérisson e
  - 847 moutons !
    21/09/10
    Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
    Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons qu
  - Une voiture dérape sur la chaussée mouillée...
    21/09/10
    avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme :
    - Écartez-vous, ma p'tit dame. J'ai une formation de secouriste.
    
    La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui
  - Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
    20/09/10
    L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.
    La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.
    - Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnez cinq
  - Les vrais programmeurs portent les cheveux longs et sales
    19/09/10
    car, lorsqu'ils arrivent au boulot, ils préfèrent plutôt être pris pour les gens du service d'entretien que pour des cadres.
  - Je me réveille et, à ma grande surprise,...
    18/09/10
    je suis encore vivant.
  - À la fin, les soldats...
    17/09/10
    en ont assez d'être tués.
  - Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI?
    16/09/10
    Un village.
  - Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
    15/09/10
    
    Un sous-doué ... car c'est un nain culte
  - Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
    15/09/10
    
    Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
  - Quelle est la définition de : sentiments partagés ?
    14/09/10
    C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
  - Un éléphant rencontre une voiture et...
    13/09/10
    BOUM la voiture.
  - Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
    12/09/10
    C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de testicules et, quand il se pose, il fait :
    "oula!! oula!! "
  - C'est deux sardines qui discutent :
    11/09/10
    - Que fais tu ce soir ?
    - Si on allait en boîte ?
  - Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ?
    10/09/10
    La conception.
  - Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc
    09/09/10
    si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat.
    
    - Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites des blessures reçues au combat.
    
    - Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pa
  - Un avocat défendant un homme accusé de vol ...
    08/09/10
    ... à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
    Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant
  - Une lettre pour apprendre à se méfier des flatteries
    08/09/10
    Jean Président, le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs Guy. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'e
  - Les annees 2000 ca commence à devenir vraiment inquiétant quand
    07/09/10
    1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".
    
    2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
    
    3. Vous discut
  - Histoire parfaite
    06/09/10
    Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
    
    Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
    
    Leur union était bien sûr parfaite.
    
    Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une
  - Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires
    05/09/10
    afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
    
    Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en Train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
    
    L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger l
  - Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
    04/09/10
    - Pour tirer la chasse
  - Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu...
    03/09/10
    Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
    "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."
  - Lors d'un examen, le surveillant
    02/09/10
    Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
    Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
    Le pro
  - Lao Tzeu a dit...
    01/09/10
    Lao Tzeu a dit :
    - Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !
    
    Qui pisse loin ménage ses chaussures
    " Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."
    ( Pierre Dac )
    
    &
- août
  - Pourquoi une blonde préfère-t-elle...
    31/08/10
    faire deux gâteaux plutôt qu'un seul plus gros en doublant tous les ingrédients de la recette ?
    - Aucun four ne va jusque 400°C.
  - Une blonde commande une pizza par téléphone.
    30/08/10
    L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ?
    La blonde répond: Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.
  - Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
    30/08/10
    Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux.
    
    Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
    La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même
  - Sais-tu pourquoi les blondes ferment les yeux quand elles se regardent dans le miroir ?
    29/08/10
    
    - Elles veulent savoir de quoi elles ont l'air quand elles dorment!
  - Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
    28/08/10
    
    - Ils ont perdu la recette
  - Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.
    27/08/10
    Il se pointe au bar et passe sa commande.
    - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
    Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
    Le Belge p
  - Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
    26/08/10
    
    L'un dit à l'autre: "Merde, j'ai perdu un électron!".
    L'autre: "T'es sûr?"
    Et le premier répond: "POSITIVEMENT !!"
  - Un jeune gars dit à un autre dans le train:
    25/08/10
    
    - Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge...
    
    L'autre:
    - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
    - C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois
  - Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur :
    24/08/10
    
    - Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.
  - Connaissez-vous l'histoire de Cronch le hérisson ?
    23/08/10
    C'est une bien triste histoire qui arriva voici quelques années déjà a un pauvre hérisson, vagabond solitaire de son état mais n'étant point sans domicile fixe.
    Un beau dimanche après-midi alors que la journée semblait déjà avoir le goût des vacances notre ami Cronch décidait d'
  - Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
    23/08/10
    
    - Il prend une canne blanche.
  - C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
    22/08/10
    Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
    
    Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre inc
  - Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau...
    21/08/10
    qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
    
    Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je
  - Un homme demande à un avocat:
    21/08/10
    "quel est le montant de vos honoraires ?"
    L'avocat lui répond qu'il est de 1000 € pour trois questions.
    L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
    Et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?&
  - Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
    20/08/10
    
    - Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...
  - Les vrais programmeurs préfèrent travailler au Luxembourg
    19/08/10
    car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai programmeur fume, et au moins 3 paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance a faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui
  - Raphaël a peint...
    18/08/10
    les frasques du Vatican.
  - Qui a été le premier colon en Amérique ?
    17/08/10
    Réponse : Christophe.
  - Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers ...
    16/08/10
    d'être champions du monde de football en 1998 ?
    
    - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
  - Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
    15/08/10
    
    Un truand ... car c'est un nain posteur
  - Comment dit-on en anglais: Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
    14/08/10
    
    Réponse : Yeeeeesssssssssss !
  - Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
    12/08/10
    
    Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
  - C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square
    11/08/10
    où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment.
    La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
    - Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai...
    Une heure passe et la fée revient..... Personne !
    C'est alors qu'elle
  - 111.111.111 x 111.111.111 = ...
    10/08/10
    12 345 678 987 654 321
  - Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp?
    09/08/10
    
    - Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites?
    
    - Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...
  - C'est un client qui désire utiliser internet
    08/08/10
    au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former
    - Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
    - Comment ça je suis nul
    - Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls&quo
  - Chirac participe a un sommet international aux USA.
    07/08/10
    Très impressionne par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entoure d'une bande de crétins.
    
    Clinton lui dit :
    Jack, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voilà quand Je veux engag
  - 2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
    06/08/10
    2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
    
    Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
    le deuxième répond : Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pa
  - C'est le principal d'un collège
    05/08/10
    C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant.
    
    Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles
  - C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
    05/08/10
    C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
    Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
    
    Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la mê
  - Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée
    03/08/10
    Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
    Le pygmée: Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
    Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
    P: NONON Boouanana, c'est p
  - Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent ...
    02/08/10
    Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
    F> On va les draguer !
    B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
    F> Bon,
  - Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles...
    01/08/10
    Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
    - Vous voyez, si je fais le poirier ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumule
- juillet
  - Cela se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
    31/07/10
    
    Elles sont condamnées à mort c'est-à-dire fusillées une par une dans la cour de la prison. Évidemment, elles sont mortes de trouilles et évidemment, elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
    Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie: "Les
  - Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
    30/07/10
    La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
    - et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "ou ça ?"
  - C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche...
    29/07/10
    pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
    - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
    La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
    - 22
    - Et pouvez-vous me donner votre taille.
    La blonde se lève alors et prend
  - Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
    28/07/10
    
    Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers
  - Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
    27/07/10
    
    Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.
  - Vous connaissez l'histoire de la chaise???
    26/07/10
    
    - C'est dommage elle est pliante...
  - Jaloux des exploits astronautique des Américains et des Russes,
    25/07/10
    les Belges ont propose d'aller se poser sur le soleil.
    
    Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iront la nuit.
  - Vous savez pourquoi les pets sentent mauvais ?
    24/07/10
    
    - Pour que les sourds en profitent !
  - Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte
    22/07/10
    mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
    
    Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
    
    <
  - Un jeune garçon et une jeune fille très purs,
    22/07/10
    n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis. <
  - Deux vieux amis se rencontrent après...
    21/07/10
    plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
    - Ta femme est toujours aussi jolie?
    
    L'autre lui répond :
    - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
  - C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
    20/07/10
    
    Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
    Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
    Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, l
  - Les vrais programmeurs ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau
    19/07/10
    ils y laissent trainer beaucoup de papiers-brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression a leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire, étant do
  - Prenant nos jambes à deux mains,
    18/07/10
    nous courons à toute allure.
  - On dit chevaux, quand...
    17/07/10
    il y a plusieurs chevals.
  - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
    16/07/10
    - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
  - Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
    15/07/10
    
    Un ciré... car c'est un nain perméable
  - Deux copains se rencontrent
    14/07/10
    - Alors vieux, ça va?
    - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
    - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
    - Pfff, m'en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux...
  - Après l'échec retentissant du premier lancement d'Ariane 5,
    14/07/10
    
    l'ESA a déjà prévu un deuxième tir. Il aura lieu le 14 juillet.
  - Un escargot rencontre une voiture et...
    13/07/10
    SCRUIK l'escargot.
  - Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
    12/07/10
    
    Je te chouette une bonne année.
  - Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années.
    11/07/10
    Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux femmes).. G.O.L.F ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !!!
  - Sur tous les jeux de cartes, les 4 rois représentent les 4 grands rois de l'Histoire
    10/07/10
    Pique : Le roi David
    Trèfle : Alexandre Le Grand
    Coeur : Richard Coeur de Lion
    Carreau : Jules César
  - Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
    08/07/10
    - C'est ou ça?
    - A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
    - Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?
    - Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
    - Ah ben non ! Je suis retraitée moi!
  - Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant
    07/07/10
    Voici les données concernant les trois principaux candidats :
    
    Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.
    
    Le candidat B a déjà
  - Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
    06/07/10
    Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
    
    Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
    Quelques minute
  - L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.
    05/07/10
    Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
    
    Un professeur n'a pas le droit de frapper ses éleves sauf si ça lui fait du bien.
    
    Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
    
    Un téléscope est u
  - L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
    04/07/10
    Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
    
    L'acier est un métal plus resistant que le bois.
    
    L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
    
    Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
    
    L'exemple du
  - Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France.
    03/07/10
    Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente de tronçonneuses !
    Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolut
  - Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est
    02/07/10
    Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
    
    Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
  - Un père et son fils sur le port de St-Tropez
    01/07/10
    Un père et son fils sur le port de St-Tropez :
    Fils : - Papa, papa, regarde le bateau !
    Père : - Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht
    Fils : - Papa, comment ca s'écrit ??
    Père : - Je crois que tu as raison, c'est un bateau
- juin
  - Qu'est- ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
    30/06/10
    
    - La gagnante du championnat de Cache de l'année dernière
  - Une blonde entre dans une pharmacie ...
    29/06/10
    
    - Avez-vous des lunettes ?
    - Pour le soleil ?
    - Non non, pour moi
  - Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
    28/06/10
    
    - C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
  - Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
    27/06/10
    
    Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
    - Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
    Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière
  - Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
    27/06/10
    
    Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche…
  - Qu'est-ce qu'un Français moyen ?
    26/06/10
    
    - Un pléonasme...
  - Deux équipes belges jouent au basket.
    25/06/10
    Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
    
    - le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
  - Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
    24/06/10
    Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté !
  - Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
    23/06/10
    "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
    La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours- polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
    
    Le petit ours, pas sa
  - Un locataire à son propriétaire.
    23/06/10
    
    - Il y a des souris dans mon appartement.
    - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
    - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
    Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse
  - Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre.
    22/06/10
    Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.
    
    Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer E
  - Quel est le féminin de ...
    21/06/10
    affalé dans le canapé devant la télé ?
    
    - Debout dans la cuisine
  - Un sergent instructeur demande à ses hommes:
    21/06/10
    - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
    Le premier répond:
    - je m'arrête et je me cache dans un buisson.
    Réponse du sergent:
    - Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
    - Le deuxième répond:
    - Moi, je me cache sous la
  - Deux fous veulent s'échapper de l'asile.
    20/06/10
    Alors un des deux dit :
    - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
    Et l'autre répond :
    - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
  - Les vrais programmeurs ne cirent jamais leurs chaussures
    19/06/10
    de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.
  - Le chat a quatre pattes,
    18/06/10
    deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
  - La peau de la vache sert ...
    17/06/10
    à garder la vache ensemble.
  - Après avoir créé la France, Dieu trouva que...
    16/06/10
    c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
  - Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
    15/06/10
    
    Un Expresso .... c'est un petit café.
  - C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent
    14/06/10
    - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
    
    - Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
  - Une grenouille rencontre une voiture et ...
    13/06/10
    FLOUTCH la grenouille
  - Quel spectacle que les écureuils vont-ils toujours voir a Noël ?
    12/06/10
    
    casse-noisettes
  - Un pêcheur pêche dans une zone interdite
    11/06/10
    un garde chasse arrive (hé oui c'est un garde chasse pour la pêche !)
    Il l'engueule.
    Que dit le pêcheur ?
    
    - J'apprends à nager aux asticots
  - Deux simplets sont à la chasse au canard.
    11/06/10
    Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur.
    L'un d'eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
    - Hé, pas mal, t'as vu ça, se vante-t-il
    - Ouais mais t'aurais pu économiser une cartouche.
    - Comment ça ?
    - Oui, rien
  - Le plus jeune pape était âgé de ...
    10/06/10
    11 ans.
  - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous,
    09/06/10
    mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
    
    - Oui, (après vérification de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
    T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.
    
    - Argh !sale gosse ! Il v
  - La lutte greco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
    08/06/10
    Hannibal a reussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.
    
    La lutte greco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
    
    Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
    
    Ceux qui n'ont pas reus
  - Une personne appelle la hot-line pour installer un modem,
    06/06/10
    car elle n'y connaissait rien.
    "Bon, connectez votre modem sur votre ordianteur, branchez le câble d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone...
    
    N'importe quelle prise de téléphone ?
    
    Oui, oui.
    
    BIP..
  - Une cliente appelle le support technique, furieuse,
    05/06/10
    et leur dit :
    "C'est lamentable ! Ca fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
  - A Seattle, un automobiliste
    04/06/10
    s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite.
    
    Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar.
    
    Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20
  - C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt...
    03/06/10
    C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à pe
  - Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche.
    02/06/10
    Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
    "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
  - Un camionneur roule de nuit.
    01/06/10
    Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
    "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pa
- mai
  - Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
    31/05/10
    
    L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe.
    La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."
  - Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
    30/05/10
    
    - Ah non! Je vais encore tomber!
  - Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
    29/05/10
    - Je viens d'avoir un test de grossesse
    - C'était dur les questions ?
  - ça se passe au temps de Mitterand.
    28/05/10
    
    Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
    Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
    Mitterand : bon d'a
  - C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
    27/05/10
    Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
    "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essa
  - Un classique...
    26/05/10
    Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?
    
    - Un petit pois dans un ascenseur...
  - Un classique...
    26/05/10
    Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?
    
    - Un petit pois dans un ascenseur...
  - Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard?
    25/05/10
    - Un amant oublié?
    - Un crime non découvert?
    - Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné…
  - Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
    24/05/10
    
    - L'emballage
  - C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé.
    23/05/10
    Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de s
  - La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests ...
    22/05/10
    physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents:
    
    Le premier est un ingénieur. On lui demande
  - Un invité murmure à sa voisine :
    21/05/10
    - Le champagne vous rend jolie
    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
  - Quand deux femmes sont d'accord,
    21/05/10
    c'est en général sur le dos d'une troisième...
  - Un fou joue avec une boite d'allumettes...
    20/05/10
    
    Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
    Une autre : Elle ne marche toujours pas...
    Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
    Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la gar
  - La nuit, pour éviter les moustiques,
    18/05/10
    il faut dormir avec un mousquetaire.
  - La nuit, pour éviter les moustiques,
    18/05/10
    il faut dormir avec un mousquetaire.
  - Un jour dans un train, en Provence
    17/05/10
    Un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train.
    
    Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
    On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d
  - Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", ...
    16/05/10
    alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
    - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
  - Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
    15/05/10
    
    Un WC... car c'est le petit qu'à biné.
  - Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure,
    14/05/10
    sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
    Le type répond :
    - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
    
    Les autres l'interrogent encore :
    - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
    
    Le gars répon
  - Un chien rencontre une voiture et...
    13/05/10
    PAF le chien.
  - Un jour deux autruches dans un troupeau d'autruche dans le même pays.
    12/05/10
    Le monsieur autruche voit une madame autruche somme toute assez canon. Alors il s'approche, mine de rien, en regardant le ciel en sifflant.
    L'autre pas folle, s'aperçoit du manège. Elle va brouter ailleurs.
    Lui se dit : "Tiens elle m'allume. Vas-y Jano !!" Et
  - Les plus jeunes parents au monde avaient...
    11/05/10
    8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910
  - Monsieur, faites control+alt+suppr.
    10/05/10
    - Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
    - Que se passe-t-il à l'écran Monsieur?
    - Ben rien
    - Recommencez ctrl+alt+supp
    - (click click click click...)
    - Et maintenant ?
    - Toujours rien
    - Comment faîtes vous la manipulation ?
    -
  - Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :
    09/05/10
    "Bonjour monsieur !
    ...
    Votre portable est plante et vous n'arrivez plus a l'éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.
    ...
    Vous ne savez pas ou elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
    ...
    V
  - Une femme qui roulait au milieu du désert américain
    08/05/10
    s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pa
  - Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance
    07/05/10
    Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
    
    Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau.
    
    Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
    
    Le général De Gaulle est surtout connu parce
  - Le gouvernement belge vient de décider...
    06/05/10
    ... qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
    Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
  - La chasse au lapin
    06/05/10
    Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.
    Léon : Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant
  - C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
    05/05/10
    C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
    Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
    Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
    Et son mari de rétorquer : &
  - Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein ...
    04/05/10
    Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
    
    Car parfois ils ont soif et parfois pas.
  - La poule qui pond des oeufs carrés
    03/05/10
    C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. <
  - Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue...
    02/05/10
    Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
    - Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?
    L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
  - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur,
    01/05/10
    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
    
    Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
    
    La conscience est ce qui fait mal quand tout le re
- avril
  - Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
    30/04/10
    
    - Il y a du typex sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur ?
    - On a écrit sur le correcteur blanc.
  - C'est une blonde qui va acheter un telephone portable.
    29/04/10
    
    Le vendeur lui demande :
    - "SFR ?"
    Et la blonde repond :
    - "Est sait pas faire mais est va apprendre."
  - C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
    28/04/10
    
    Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
    Un jour, deux jours, ... , RIEN.
    Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures l
  - Deux belges sont en safari en Afrique.
    27/04/10
    Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars.
    Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
    Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
    - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a f
  - Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas???
    26/04/10
    
    - Un bout de bois!!!
  - Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde au testicule gauche,
    24/04/10
    et un poids de 2 kilos au testicule de droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
    
    - La corde vocale
  - Qu'est-ce que Benjamen Franklin a dit lorsqu'il a découvert l'électricité?
    24/04/10
    
    - OUCH!!!!!
  - Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
    23/04/10
    
    - Un pou.
  - Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti,
    22/04/10
    se dirige vers un "djou-djou market" (marché africain où l'on vend des objets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur proprié
  - Moi je voudrais mourir comme mon grand-père.
    21/04/10
    Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort !
    
    Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
  - C'est le super macho qui vient de se marier.
    21/04/10
    Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
    
    Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
    
    Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai la maison si je le veux et à l'heure que je veux et je ne veux pas de chamaillerie po
  - Allô la police ?! y a un fou qui s'est échappé !!
    20/04/10
    
    - Vous pouvez le décrire ?
    - Il est chauve avec les cheveux en bataille !
    - On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
    - Puisque je vous dis qu'il est fou !!
  - Les vrais programmeurs ne portent jamais de veston.
    19/04/10
    cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semain
  - Les vrais programmeurs ne portent pas de pantalon élégant.
    19/04/10
    ils préfèreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
  - L'eau potable est celle...
    18/04/10
    que l'on peut mettre dans un pot.
  - Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal...
    17/04/10
    "Le wallon libre" portant le titre:
    "On recherche 2 français pour viol"
    -C'est vraiment pas juste. C'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places!
  - Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
    16/04/10
    - A force de péter plus haut que leur cul.
  - Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
    15/04/10
    
    Un brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
  - Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
    14/04/10
    À la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.
    
    La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.
    
    L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants
  - Si on épelle tous les nombres en anglais jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
    12/04/10
    Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) pour trouver la lettre A il faut compter j'usqu'à ...
    
    1000
    (one thousAnd)
  - Pourcentage du continent africain encore sauvage ...
    11/04/10
    28%
    
    Et le pourcentage du continent nord-américain encore sauvage:
    
    38%
  - Ca se passe au service informatique de la SNCF.
    10/04/10
    Ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.
    
    Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté.
    
    Et cela se produisait plusieurs fois par semaine.
    
    Ils étaient loin d'imaginer pourquo
  - Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire
    09/04/10
    secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
  - En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record ...
    08/04/10
    ... du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.
  - Un gamin rentre de l'école et dit à son père
    08/04/10
    Un gamin rentre de l'école et dit à son père :
    - Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
    - Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu
  - Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
    07/04/10
    Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
    
    Parce que Jésus Christ.
  - La compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone.
    07/04/10
    Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.
    Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
    La première compagnie est anglaise et réu
  - Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
    06/04/10
    Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
    
    Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
  - Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
    05/04/10
    Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
    
    Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite
  - L'erreur est humaine mais un véritable désastre ...
    04/04/10
    L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
    
    Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.
    
    Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
    
    Qui vole un bœuf est va
  - C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit
    03/04/10
    C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
    
    "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille :
    - mon père a épousé ma mère et
    - mon grand-père a épousé ma grand-mère"
  - Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
    02/04/10
    - Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
    - Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
    - Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...
  - C'est le petit Marcel qui joue au train électrique
    01/04/10
    C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
    - Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.
    Sa mère, qui prépare l'an
- mars
  - Une blonde est toute fière, elle dit à son ami:
    31/03/10
    
    La blonde : Ah qu'est ce que je suis contente !
    L'ami : Pourquoi ?
    La blonde : J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois !
    L'ami : Ben, désole, mais c'est pas génial...
    La blonde : Tu rigoles ? Sur la boite y'avait marque "de 4 a 6 ans&q
  - 3 femmes passent au détecteur de mensonge.
    30/03/10
    
    La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement a biper.
    La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau a hurler.
    La dernière, blonde
  - Comment sais-tu qu'une blonde a utilisé ton ordinateur ?
    29/03/10
    
    - Il y a du Correcteur Blanc sur l'écran.
    - Comment tu sais qu'une 2eme blonde a utilisé ton ordinateur ?
    - Il y a quelque chose d'écrit sur le Correcteur Blanc.
  - À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
    29/03/10
    
    - C'est le seul qui en attendant son tour s'entraine faire des têtes
  - Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
    28/03/10
    
    Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles.
  - Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
    27/03/10
    20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
  - Ou le compte Dracula garde t-il ses richesses ?
    26/03/10
    
    Dans une banque de sang.
  - comment reconnaît on un belge dans un sous-marin?
    25/03/10
    
    c'est le seul qui porte sur lui un parachute !
  - Un Belge arrive chez le médecin :
    25/03/10
    
    - ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
    - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
    - je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
    -
  - Comment mc gyver est-il mort ?
    24/03/10
    
    - Il est tombe dans un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.
  - Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
    24/03/10
    
    - Parce que l'herbe leur chatouille sous les bras.
  - Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants.
    23/03/10
    Il les garde dans la piscine de sa propriété.
    Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.
    
    Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce :
    - Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je do
  - On demandait à un avocat s'il aimerait devenir Témoin de Jéhovah.
    22/03/10
    
    Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...
  - Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
    21/03/10
    Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.
    
    IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.
    
    Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
    
    Les Chinois comptent avec le
  - C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile,
    20/03/10
    visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
    Approche un autre : " qu'est-ce que tu fais ?"
    Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
    L'autre : " et ben tu risques pas de le trou
  - Les vrais programmeurs détestent encore plus le HTML
    19/03/10
    ce langage que même les Macintosh comprennent, et qui est destiné a des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs.
    S'ils doivent développer un site Web, les vrais programmeurs utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'
  - L'oiseau migrateur est appelé ainsi car ...
    18/03/10
    il ne peut se gratter que la moitié du dos.
  - Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.
    17/03/10
    
    Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
    - Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible?
    - Bien sur, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
    - Ah là on ne s'en souvie
  - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
    16/03/10
    Parce qu'elles les font rire trois fois :
    - La première quand on les leur raconte,
    - La deuxième quand on les leur explique, et
    - la troisième quand ils les comprennent.
  - Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?
    15/03/10
    
    - Un métronome car c'est le petit qu'a dansé
  - A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
    14/03/10
    A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
    - c'est le seul qui vient avec un canard.
    A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
    - c'est le seul a parier sur le canard.
    A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
    - c'est le ca
  - Et un nain dans un bar ?
    13/03/10
    
    un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
  - Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
    13/03/10
    
    un mollusque... c'est un petit qu'à la mare
  - Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que...
    12/03/10
    pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel,
    
    et d
  - Les hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes...
    11/03/10
    cependant les femmes entendent mieux
  - Allo, je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
    10/03/10
    Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
    
    Non.
    
    Alors, faites "Démarrer"...
    
    Cela marche pas. Le lecteur ne lit rien.
    
    Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
    
    Vous voulez parler de la marque de ma chaine Hi-Fi ?
  - PETIT LEXIQUE POUR CEUX QUI RECHERCHENT DU TRAVAIL
    09/03/10
    Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
    
    Joignez-vous à une entreprise dynamique, en plei
  - Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe...
    08/03/10
    ... de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.
  - C'est un Français qui fait du vélo en Belgique
    07/03/10
    (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
    
    Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
    - Le plein, SVP.
    Le pompiste fait semblant de faire le plein.
    - Et vérifiez l'huile, aussi.
    Le pompiste continue de jouer le jeu.<
  - Evolution de l'enseignement
    06/03/10
    Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a
  - Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet ?
    05/03/10
    Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet ?
    
    Parce qu'ils n'ont pas assez de place sur leur disque dur.
  - Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari
    04/03/10
    Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
    
    Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
  - La grosse tête
    03/03/10
    C'est un enfant qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !).
    Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
    - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
  - Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire,
    02/03/10
    Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
    - Alors, comment ça c'est bien passé ?
    - J'en sais rien.
    - Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
    - Mais non, rien ... On l&#
  - La philanthropie d'un ouvrier charpentier et ...
    01/03/10
    Il ne faut pas confondre:
    La philanthropie d'un ouvrier charpentier
    et
    Les tripes en folie d'un ouvrier partant chier.
- février
  - Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert.
    28/02/10
    Un des belges a une portière d'automobile.
    
    Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
    
    Le premier lui répond :
    C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
  - Si on fait un croisement entre un pittbull avec un labrador, quel sera le résultat ?
    27/02/10
    
    - Il va toujours t'arracher un bras, mais il va te le rapporter.
  - À l'automne, les feuilles tombent;
    26/02/10
    mes cheveux aussi.
    
    - Au printemps, les feuilles repoussent;
    
    GRRrrrrrrrrrrrrrrrr !!
  - Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
    25/02/10
    
    - Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line?
    - Euh non... c'est une Epson.
  - Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
    25/02/10
    
    - Un représentant de mes couilles.
  - Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
    23/02/10
    Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
    
    Le gorille l'attrape, se la met dans l'anus, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
  - Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
    23/02/10
    
    - Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre
  - Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf.
    22/02/10
    
    Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
    
    Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, vi
  - Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
    21/02/10
    "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
    
    Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond: "Faut compter deux heures."
    
    Et le gars s'en va.
    
    Quelques jours plus tard, le même gars
  - Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    20/02/10
    Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! "
  - Les vrais programmeurs ne portent jamais de cravate.
    19/02/10
    Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygene arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois, des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais programmeurs ne portent jamais de chemise
  - Le futur du verbe je baîlle est ...
    18/02/10
    je dors.
  - Un belge décide d'aller à la pêche sur la glace.
    18/02/10
    
    Il creuse un trou et lance la ligne dans le trou.
    Soudain, une voix crie: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!"
    
    Il regarde autour de lui, et ne voyant personne, reprend ses affaires, fait quelques metres et refait un autre trou.
    La même voix crie encore: &qu
  - Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
    17/02/10
    
    - Un trilingue..
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
    - Un bilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
    - Un Français.
  - Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
    16/02/10
    
    Un slip... c'est un petit qu'à le son
  - Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que ...
    15/02/10
    pour le Trésor US
  - Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
    14/02/10
    La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
    
    On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.
    
    Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
  - Mon disque dur est félé!
    12/02/10
    - Et y'a quoi à l'écran?
    - Ben que mon disque est félé!
    - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    - Hard drive failure!
  - Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus.
    11/02/10
    Je viens juste de le nettoyer...
    
    Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
    
    Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
    
    Ah ? (ouf...)
    
    Cela doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sure, je l&
  - DEBRIEFING D'ENTRETIEN ANNUEL (2)
    10/02/10
    Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !
    
    Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
    
    A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.
    
    Est tombe de l'arbre généalogiq
  - DEBRIEFING D'ENTRETIEN ANNUEL (1)
    10/02/10
    Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !
    
    Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coince comme un rat dans un piège.
    
    Je ne permettrais pas a cet employé de se reprodui
  - NASA
    09/02/10
    Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se
    sont vite apercus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de
    gravité.
    Pour résoudre ce probleme, la NASA a commissionné une étude à Andersen
    Consulting (aujourd'hui Accenture).
    
    Aprè
  - Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
    08/02/10
    
    Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.
  - C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
    07/02/10
    Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
    - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
    - Faites ce que vous voulez , il faut que ça
  - Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
    06/02/10
    Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
    
    Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !
  - Pendant la classe, en Egypte antique,
    05/02/10
    Pendant la classe, en Egypte antique, en pleine dictée...
    Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :
    "Eh, pssst ! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux testicules?"
  - Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
    04/02/10
    Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
    - Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper dans un arbre !
    - Et le tigre ?
    - Y a grimpé dans l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche
  - C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet...
    03/02/10
    C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
    - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
    - Non !, Les nôtres ne sont pas aussi plats !
  - Le pape en safrane
    02/02/10
    Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volan
  - Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
    01/02/10
    Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
    
    1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport
    
    2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'en
- janvier
  - Comment appelle t'on un homme cultive aux USA ?
    31/01/10
    
    - Un touriste.
  - Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.
    30/01/10
    
    Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?"
    Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Ben… c'est la !".
    Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais
  - Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?
    30/01/10
    
    - Une turbo taupe.
  - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
    29/01/10
    
    - Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
    - Non non c'est Nescafé pour internet ...
    - (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard?
    - Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la m
  - Qu'est-ce qui est jaune et qui passe au travers des murs ?
    29/01/10
    
    - Une banane magique !
  - Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.
    28/01/10
    Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
    L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un tru
  - J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
    27/01/10
    
    - Commence par la bonne.
    - Non, non, c'est deux mauvaises.
  - Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
    26/01/10
    
    - Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.
  - C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes
    25/01/10
    et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
    - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
    - Des vaches. C'est des vaches. (Lire avec l'accent paysan !)
    - Ah, ha oui, mhh, mhh. Et ca fait beaucoup de lait, ces vaches ?
  - Le maître-nageur dit à un nageur :
    24/01/10
    Désolé, plus de piscine ici pour toi !
    
    Le nageur : Et pourquoi ?
    
    Le maître-nageur : Tu fais pipi dans la piscine !
    
    Le nageur : Il n'y a pas que moi !
    
    Le maître-nageur : Ouais mais les autres ne le font pas du haut du plongeoir !
  - Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps
    23/01/10
    Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
    
    'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés:
    
    Lorsque j'ai éte licencié, tu étais là pour moi;
    lorsque mon entreprise
  - Un docteur en psychiatre a voulu tester ses malades
    22/01/10
    (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer
    Tous les fous ont attaques la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire
    Le docteur lui demande pour quoi il rit
    Le fous répond : ces gens sont cinglés
  - Dans la phrase : Le voleur a volé les pommes
    21/01/10
    où est le sujet ?
    
    En prison.
  - Deux corses sous un châtaignier...
    20/01/10
    
    - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte?
    - Non
    - Tant pis! Je pisserai demain
  - Comment fait un Français pour se suicider ?
    20/01/10
    
    - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
  - Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
    20/01/10
    
    Une lumière ... car c'est un nain capable
  - Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
    19/01/10
    
    Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
  - Trois grenouilles sont en train de marche sur des rails de chemin de fer
    18/01/10
    - la première" Attention il y a train qui arrive par derrie...prrrfffrff"
    - la troisième" UN quoi ? ".
    - la seconde " un trai..prrrfffrff ".
    - la troisième " Ah, un ....prrrfffrff".
  - Les puces savantes
    17/01/10
    Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ".
    Elle a sauté.
    Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
    Puis, une troisième et une quatrième.
    Et quand il lui a enlevé la derni
  - À l'origine, le Coca-Cola était...
    16/01/10
    vert
  - Le ridicule ne tue pas
    15/01/10
    En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.
    Ce cas inspira un "Prix Stella"
  - Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste
    14/01/10
    un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
    Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
  - Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
    13/01/10
    Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
    
    La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
  - Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
    12/01/10
    Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
    Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....
  - C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging
    11/01/10
    C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
    
    Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
    Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
    Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
    
    Le lendemain ma
  - Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
    11/01/10
    Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
    
    Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...
    
    (Hum, hum...) Et vous l'avez upgradé en quoi ?
    
    En 486DX-50
    
    Mais monsieur, le 286 e
  - C'est le premier jour de classe et...
    10/01/10
    C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
    - Et toi comment t'appelles-tu ?
    - Martin
    - Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
    - Ah bon, Très bien...
    - Reprenons. Comment t'appelles tu ?
    -
  - La logique
    09/01/10
    C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
    - Alors ça va la famille ?
    - Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
    - Ah ? Comment ça ?
    - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
    - Oui.
    - Bon, si tu as un
  - Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
    08/01/10
    Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
    
    - Je crois que mon professeur d'ébénisterie ne m'aime pas beaucoup.
    - Pourquoi dis-tu ca ?
    - Parce qu'il m'enseigne à faire un cercueil.
  - Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    07/01/10
    Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
    - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
  - Trois gamins discutent dans la cour de récréation
    06/01/10
    Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
    - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
    - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... <
  - Une petite fille rentre de l'école et demande à son père
    05/01/10
    Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
    - Tu connais la dernière ?
    Son père lui répond
    - non ?
    La petite fille dit alors :
    - Ben c'est moi !
  - Découverte de l'amérique
    04/01/10
    Le professeur demande à Albert :
    - Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
    Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
    - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l�
  - Il était en train de sortir de sa place de parking
    03/01/10
    Il était en train de sortir de sa place de parking du super marché, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
    
    Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit &
  - Ne buvez pas au volant...
    02/01/10
    Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
    
    Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
    
    Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
  - Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens...
    01/01/10
    Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut di
  - Promis ce sera pour 2011
    01/01/10
    J'en ai beaucoup trop pour 2010
  - Et il y en a plein d'autres,
    01/01/10
    regardez dans les devinettes par exemple